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Votate per chi volete, basta che non votiate per il nano plutocratico e la sua cricca cattofascista...
Copioincollo un bell'editoriale di Eugenio Scalfari, da "La Repubblica" dell'altro ieri, 6 aprile.
di EUGENIO SCALFARI
TRENT'ANNI fa scrissi, avendo Guido Carli come interlocutore, un libro dal titolo "Intervista sul capitalismo", che sarà ripresentato dalla Luiss il 21 aprile prossimo. E' passato molto tempo da allora, e molte cose sono profondamente cambiate ma i pensieri e i giudizi di Carli sono a tal punto anteveggenti che quelle pagine sembrano scritte oggi, la loro attualità è stupefacente.
Cito una di quelle previsioni perché racchiude in una sola frase lo spirito di tutta l'intervista; si riferisce al Trattato di fondazione della Comunità europea firmato a Roma nel 1957, vent'anni prima di quando il libro venne alla luce. "Non fu un errore entrare nel gruppo dei fondatori della nuova Europa, era indispensabile, se ne fossimo rimasti fuori oggi l'Italia sarebbe regredita a livello d'un paese africano. Ma fu invece un grave errore pensare che potevamo stare in Europa senza cambiare i nostri comportamenti sia nell'economia sia nella politica. Un grave errore del quale misuriamo oggi i nefasti effetti; fu commesso da tutta la classe dirigente del Paese, dagli imprenditori, dai politici, dai sindacalisti, dai professionisti, dai docenti. Lo Stato, gli Enti locali, le imprese pubbliche e private, il mercato, rimasero quali erano con le stesse leggi, le stesse regole, la stessa arretratezza, la stessa arcaica visione. Inadatti all'Europa, accettammo di misurarci con i paesi più evoluti del nostro continente senza fare nulla per metterci alla loro altezza. Fidammo soltanto nelle svalutazioni della lira e nell'evasione fiscale. Partecipare alla gara in quelle condizioni era impossibile".
Così Guido Carli nel 1977. L'ultima e più clamorosa conferma l'abbiamo avuta in questi giorni dalla crisi dell'Alitalia, un'altra altrettanto clamorosa è venuta dalla crisi dei rifiuti in Campania, il Paese mezzo secolo dopo il Trattato di Roma e sette anni dopo la nascita della moneta unica europea è ancora inadeguato. La sua classe dirigente vive ancora aggrappata ai "totem" del nazionalismo economico, dell'assistenzialismo, dello scambio di favori tra affari e politica, delle arciconfraternite del potere e del diritto di veto in mano alle corporazioni e alle "lobbies".
* * *
Qual è stato l'ultimo e tragico errore commesso dai sindacati durante la trattativa con Air France per il salvataggio dell'Alitalia? Puntare sull'ingresso nella Compagnia di Fintecna, una società pubblica posseduta dal Tesoro, nella speranza che essa fosse in grado di pilotare Air France e rendere indolore il cambiamento di proprietà.
Qual è stato l'errore altrettanto tragico commesso da Berlusconi, da Formigoni e da Bertinotti? Puntare su una fantomatica cordata patriottica che, a carico dello Stato, mantenesse la Compagnia di bandiera con i soldi delle banche (cioè dei risparmiatori) e dei contribuenti.
Politici di destra, politici della sinistra radicale, sindacalisti, lobbisti padani, non si rassegnavano alla realtà di una società arrivata alla soglia del fallimento dopo aver dissipato 15 miliardi di euro con un miliardo e mezzo di debiti, il capitale azzerato, la cassa vuota e perdite di 400 milioni l'anno.
Così Air France ha abbandonato il tavolo del negoziato. La Borsa francese che temeva i rischi dell'operazione Alitalia ha premiato il titolo Air France dopo l'abbandono. Buona parte dei dipendenti di Alitalia protestano ora contro i sindacati. Questi a loro volta chiedono a Spinetta di tornare al tavolo del negoziato e si dicono pronti a ritirare le loro improvvide proposte. Il ministro Padoa Schioppa avvisa che per chiudere - sempre che i francesi tornino a Roma - ci sono solo pochi giorni e comunque prima delle elezioni.
Sapremo domani se Spinetta tornerà a negoziare. C'è ancora chi sostiene che il governo ha lasciato "nudi" i sindacati. Lo dice Berlusconi, lo dice Bertinotti, lo dicono Bonanni della Cisl ed Epifani della Cgil. Ancora non hanno capito che cosa è il mercato e quali sono gli standard europei. Ancora non hanno capito che Alitalia è finanziariamente ed economicamente un rottame e che Air France era e resta l'ultima sponda sulla quale si poteva approdare. Speriamo che lo si possa ancora fare ma speriamo soprattutto che questa durissima lezione serva a qualcosa.
* * *
Intanto la campagna elettorale si avvicina al termine, entriamo oggi nell'ultima settimana prima del voto. Si sa dagli ultimi sondaggi prima del divieto di diffusione che la partita decisiva si gioca sugli indecisi. Per la Camera si tratta degli indecisi di tutta Italia, per il Senato quelli soprattutto della Liguria, delle Marche, del Lazio, della Calabria, della Puglia, dell'Abruzzo. Il fatto più significativo rilevato dai sondaggi è che la maggior parte degli indecisi è formato da ex elettori dell'Ulivo delusi dalla coalizione che vinse di stretta misura nel maggio di due anni fa.
Le ragioni di questa delusione sono note e in buona parte condivisibili. Molti di loro sognavano una maggioranza capace di dire e di fare "cose di sinistra".
Molti altri speravano e sognavano una maggioranza ed un governo efficienti, capaci di modernizzare la pubblica amministrazione, le istituzioni e lo Stato.
Difficile dire (i sondaggi non lo rilevano) quale di questi due modi di sentire abbia maggior peso quantitativo tra i delusi. Probabilmente il secondo, quello dei modernizzatori, cioè dei riformisti, ma anche gli altri vanno considerati con attenzione.
Dicono i sondaggi, con un margine di errore che va sempre tenuto ben presente, che il complesso degli indecisi sia da valutare attorno al 10 per cento dei presumibili votanti.
Dicono anche che il 45 per cento di quel dieci sia orientato a votare Veltroni. E dicono infine che se quel 45 diventasse il 13 aprile il 60, alla Camera si potrebbe pareggiare, i due maggiori partiti si troverebbero spalla a spalla e uno dei due otterrebbe la vittoria con uno scarto minimo di voti.
Se poi il Partito democratico convogliasse su di sé il 75 per cento degli indecisi la vittoria alla Camera diventerebbe una quasi certa probabilità. Il Senato è una roulette e come tale va considerato, ma indubbiamente se alla Camera i risultati fossero quelli più favorevoli al Pd anche al Senato ci sarebbe vittoria.
Queste previsioni sono molto aleatorie. E' invece cosa certa che la partita si decide nei prossimi sette giorni.
Se la montagna degli indecisi smotterà a valle tutto può accadere.
* * *
Da parecchie settimane Silvio Berlusconi parla di possibili brogli elettorali ed è ancora tornato a parlarne ieri con un appello (improprio) al Capo dello Stato prendendo a pretesto un preteso errore nella redazione delle schede elettorali.
Questo continuo allarme contro i brogli (che già costituì il tema delle proteste berlusconiane dopo la sconfitta del 2006) è un segnale evidente di debolezza e timore di sconfitta in una gara che era data sicuramente per vinta dal centrodestra con uno scarto iniziale in suo favore del 20 per cento Nel testa a testa tra le due parti e in particolare tra i due leader sta emergendo un dato di fatto di giorno in giorno più evidente: Berlusconi sa di vecchio.
Non si tratta dell'anagrafe, che pure ha un suo peso in un'Europa nella quale i leader appartengono tutti alla generazione dei quaranta-cinquantenni. Ma si tratta della stucchevole ripetitività degli slogan, delle parole d'ordine, dei lazzi, delle gaffe. Quelle sulle casalinghe, quelle sui cardinali, sulle precarie, sugli omosessuali, sull'Alitalia, sulle tasse da evadere se sono troppo alte e tante altre ancora al ritmo di almeno un paio al giorno.
E si tratta anche del personale politico. Non c'è un solo nome nuovo e rappresentativo nelle liste berlusconiane se si eccettua una dozzina di ex veline e vallette che ringiovaniscono e ingraziosiscono la media.
Il tutto sa di vecchio, anche di vecchiume. Perfino Fini, intruppato e quasi scomparso in quella compagnia, dimostra più anni mentali di quanti ne ha. Ha fatto un salto all'indietro, a prima della curetta di Fiuggi che già sembra antidiluviana.
Secondo me la gente se ne accorge.
(6 aprile 2008)
Ripeto, votate per chi volete, però se votate a sinistra è meglio...
Un sorriso enigmatico
Postato da: Arry alle 11:02 |
link | commenti (4) |
politica, sinistra, berluskaz, elezioni, passione, berlusconi, stregatto, governo, coglione, coglioni, comunista, sonouncoglione
Carcere manette frusta culo (tutto insieme!)
Ma ciao!
Amicetti e amicette, rieccomi di nuovo qui più bello e figo che mai!!
Come promesso (ogni promessa è debito) (forse...), eccoci con la classifica finale (votata da voi) della scelta del post:
- "Atti osceni in un ristorante in pieno centro a Milano. Foto e particolari in cronaca"
Un solo voto...peccato! Avevo anche le foto di un bellissimo culetto...peggio per voi! - "Le avventure in Germania del nostro eroe e dell'amico Avvocato"
Due voti. Peccato anche qui...le avventure gay ultimamente vanno molto, e poi, quando c'è di mezzo l'Avvocato, la vita si trasforma come d'incanto in un testo di Ionesco! (Peccato non poter scrivere NULLA sulla sua ultima telefonata...)
Ah, un ringraziamento a ShinyStat per le ricerche: sembrerà strano, ma le ricerche sono TUTTE vere (so che è assurdo). NON ho inventato nulla, e le riporto testualmente come sono.
A parte le solite ricerche classiche e ovvie che portano a questo sito, tipo, "Stregatto", Lo Stregatto" (sia testo che immagini), "Porsche", Cayman", "Z3", "Bmw", "quante ne so", "ma quante ne so", "Arry", "borse", oltre a tutte le varie altre ricerche sugli argomenti di cui sopra, e oltre ai riassunti dei vari romanzi che ho commentato (che, come dice giustamente Trippolino, ho copiato di sana pianta dal retro di copertina), anche con tutta la mia buona volontà (ed è tanta...), non riesco PROPRIO a capire quale mente malata possa fare delle ricerche del genere e capitare sul mio blog!
Per la Vostra (e mia...) gioia, eccole:
- "l'acquario innamorato" (cos'è, un Pesce di nome Wanda??!!)
- "mi cala il reggicalze" (aggiungo io, anche la palpebra...)
- "si puo andare in kosovo ma un pochino vicino" (certo...)
- "cristiana capotondi via dandolo" (adesso so dove abita...)
- "negri incazzati porno" (se non sono incazzati, non ci piacciono)
- "percorso artistico come trovarlo" (scusi, ho perso il mio percorso artistico. L'ha visto?)
- "porsche fidanzata" (beh, anche a me, a volte, quando vedo un Carrera, capita di eccitarmi, ma, fidanzarsi con un Porsche è un po' esagerato...)
- "sesso dannunziano foto gratis" (boh!)
- "sileno orso gay" (boh!)
- "amanti animali quanti siamo?" (amanti in che senso??!!)
- "la figa quindicenne" (se ne ha 16, non ci va bene!)
- "mi piace farmi spaccare il culo" (questo slogan, lo mettiamo sulle magliette!)
- "scopando mio figlio" (mah, spero che non ci venga a prendere la Polizia Postale...)
- "bei maschietti+nudi" (certo che il mio sito è ben frequentao dai gay!)
- "cazzetto nascosto dietro" (mah!)
- "fighe bruttissime" (eh, sì, perché c'è la figa racchia, la figa spocchiosa, quella che se la tira...)
- "oroscopo de nascimento agratis" (ahooo, semo de Roma!")
- "lei più alta" (beh, per me è una condizione standard...)
- "camminare sulla schiena" (non è mica un blog di shiatsu!)
- "bianconiglio Pasquale Panella" (questa non l'ho proprio capita: bianconiglio e Pasquale, forse, sono anche abbinabili, ma cosa minchia c'entra il paroliere dell'ultimo Battisti?! Fatemi capire...)
- "bionda cenere" (non è "bionda cenere", è "biondo cenere"...)
- "capotondi figa" (beh, come dargli torto?! Io me la ricordo ancora in "Vacanze di Natale '95" quando lei, che allora avrà avuto sì e no 15 anni, moriva dietro a Luke Parry e continuava a dire "Ad Aspen mi ti farò"...che bei tempi!)
- "cazzo molle" (è un problema...)
- "ciao io sono l'orsetto sogni d'oro e sono qui per farti fare dei sogni bellissimi" (l'LSD fa male...)
- "ciotola schiava cazzo fica racconti" (io un libro così non l'ho mai trovato...)
- "curriculum per diventare modella di Armani" (e lo chiedi a me? Poi non serve un curriculum...basta un book. Un tempo uscivo con una modellina di Armani: a differenza delle altre modelle, quelle di Armani se la tirano meno, perché non sono mai state star, perché per Armani la modella è solo un appendiabito. Ha ragione...)
- "festa come in Eyes Wide Shut" (beh, chi non vorrebbe essere Tom Cruise in Eyes Wide Shut? Primo, perché sta con la Kidman (uno dei più bei culi che io abbia mai visto...) e poi per il festino...avevo chiesto ad una simpatica ragazza che aveva le fisique du role di mettersi le piume in testa, con sotto niente, ma mi ha detto di no...peccato!)
- "gigolò truffatore in chat" (ottima ricerca per farsi fregare...gigolò solo per i vestiti d'Armani stile Richard Gere, truffatore SEMPRE, le chat le odio...)
- "Goebbels multinazionali" (forse voleva dire che tutte le multinazionali sono naziste?! Abbasso le multinazionali e viva il comunismo!!) (sempre con le chiavi di un Porsche Carrera 4S in tasca...)
- "quindicenni in reggicalze" (guarda che c'è il carcere...)
- "racconto di solo clisteri di pipi come premio (giuro, è testuale...)
- "sapone e acqua calda per clistere" (deve essere quello di prima...)
- "sogno erotico 'lei più alta'" (per me, più che un sogno erotico, è stata sempre la realtà: solitamente le modelle sono più alte di un metro e sessantacinque...)
- "'rossa cattiva' Piazza Dante" (conoscevo una rossa MOLTO cattiva, ma non abitava in Piazza Dante...)
- "festa del grampa" (ma allora non lo conosco solo io!)
- "www.erotismo casablanca.ma" (scusate, ma il suffisso ".ma" di che pianeta è?)
- "como-sesso" (è sempre quello che cercava la festa di Eyes Wide Shut)
- "gay venerdì sera Milano" (ripeto, non ho ancora capito perché questo blog è così frequentato dai gay!)
- "se ti seguissi fino a casa mi terresti con te" (è un'affermazione o una domanda? E poi cosa sei? Un cane?!)
- "casa di bambole Ipsen" (questa ricerca l'ha fatta l'Avvocato...)
- "frasi cuccare Briatore" (eh sì, penso proprio che Briatore cucchi con le sue famose frasi..un po' come Oscar Wilde...)
- "ma quante fighe hanno gli animali" (beh, dipende dall'animale: c'è il millepiedi, l'Orsetto Barzotto...)
- "porno poliziotte" (questa ricerca l'ha fatta A., il mio migliore amico. "Ma voi vi portate dietro le manette?" "Beh, sì, in servizio sì" "No, no, io intendevo se le manette le avete ORA" "Ma sono le 23 e siamo in un locale..." "Appunto")
- "prendimi da dietro" (.....)
- "versioni di latino: l'angolo dello Stregatto" (io al classico facevo altri tipi di versione...)
- "sono un po' puttana" (solo un po', non del tutto...)
- "camilla pecora" (l'immagine non è male...)
- "carcere manette frusta culo" (tutto insieme!)
- "non lo sò" (l'ortografia è un'opinione...)
- "chiappe frustate" (pourquoi pas?)
- "esercizi funzione misura ruota 225/45 17" (deve essere un ingegnere pazzo...comunque le ruote del mio Z3 sono anche 245/40 17...)
- "figa in Z3" (beh, su uno Z3 non ho mai visto una ragaza non figa..."Ma, non puoi andare più forte?" "Scusami, siamo a 250 Km/h sulla Milano Como, con un traffico da paura, io guido con una mano perché l'altra l'ho nelle tue mutande, e tu mi chiedi se possiamo andare più forte?!")
- "foto inseguimento carabinieri alfetta" (questa la dedichiamo all'Avvocato...)
- "suoneria cane special bau" (aggiungerei miau...)
- "video porno mamme che spiano i fighi" (non ho purtroppo nessun commento da fare: questo supera ogni limite umano)
- "utero in affitto" (anche questa la dedichiamo all'Avvocato...)
- "foto fauno nudo" (ma scusa, cosa te ne fai di una foto di un fauno nudo?! E poi, come fai a trovare una FOTO di un fauno?!)
- "maschio italiano musulmano dell'amico msn" (maschio italiano musulmano è sempre un pochino l'Avvocato...ma non capisco dell'amico msn...FATEMI CAPIRE BENE!!)
- "racconti padre che scopa il figlio racconti gay racconti-video" (io qui mi arrendo. Giuro che è così, LETTERALE!)
- "belle fatine per desktop" (scusa, cosa cerchi? Campanellino?!)
- "personalità psicopatiche e masochismo" (beh, sei finito nel blog giusto! Finalmente una ricerca stupida, ma che ha dato i suoi frutti!)
- "suoneria non adatta ai minori" (vorrei proprio capire come è una suoneria non adatta ai minori...)
- "'mi sovrastava' tacchi" (ripeto, per me è una condizione normale...)
- "bellissimo culo" (per me anche questa è una condizione normale nelle donne con le quali mi accompagno)
- "le vite parallele extraconiugali cosa danno" (non lo so, penso molti casini...comunque, puoi sempre chiedere a Plutarco...)
- "pudduuuuuuu" (lo so che non ci crede nessuno, ma, veramente, non l'ho ricercato io! Anche se è il mio grido in montagna...o quando sono fatto...)
- "saziami di figa" (il motto del mio Amico Traditore! Ma chi cazzo è l'"Amico Traditore"?!)
- "avete mai fatto a gara a chi ce l'ha più lungo?" (no, sinceramente no. Dice il saggio: 'Non è importante la lunghezza della spada. L'importante è saperla maneggiare')
- "cristina capotondi zoccola" (è Cristiana, cazzo! Per il resto, la frase penso sia corretta...)
- "frusta e tacchi a spillo" (e le manette dove le mettiamo?!)
- "quante parole tu mi guardi aspettando l'alba" (al massimo, 'tu mi dici' aspettando l'alba...comunque, de gustibus...)
- "ristorante libidinoso" (non so, per esempio, senza far pubblicità, Nami, Milano, o Osaka, sempre Milano...ma esclusivamente quando ci sono io!)
- "spider, coupé, GT, alfetta...a 200 c'è sempre una donna che ti aspetta..." (anche questa la dedichiamo all'Avvocato! Potete non crederci, ma non l'ho fatta io questa ricerca! Anche se è il mio motto preferito...)
- "superstregatto" (aggiungerei, 'Supermegastregattoinferno'...)
- "timodinamica" (è la dinamica dei timi... Non lo so, deve essere un problema sicuramente mio, ma quando vedo questi termini mi incazzo!)
- "tu sei farlocco" (come negarlo?!)
- "utero in affitto" (e due!)
- "video online porno zoccole" (e va beh!)
- "bel culo" (e quattro! o cinque? Boh!)
- "il ti amo della passione non è un'affermazione" (giusto, è un ottativo disperato. Ma vallo a spiegare a chi preferisce le scimmie depresse...)
- "cazzettino" (o cazzillo...)
- "dino gay" (beh sì, in effetti quando gridava "Bah Bahhhh Bahhhh Bah" e andava addosso a Fred Flinstone un po' gay sembrava...)
- "figa megagalattica" (quella galattica non ci basta...)
- "foto culo sado" (scusate, come cazzo è un 'culo sado'?! Arrossato?! Altro non dico...)
- "gay bastardi" (ma sì, un po' di omofobia fascista! Ce ne è così poca in giro... Se poi tornerà al Governo il piccolo nano di Arcore e la sua compagnia di ladri cattofascisti penso che il tasso di omofobia diminuirà di sicuro...)
- "Ipsen teatro" (ma sei sempre tu, Avvocato?)
- "montanare fighe" (non ne ho mai viste, ma puoi darsi benissimo che ci siano...)
- "porno video serbia gratis" (non gli basta un video porno serbia (?), ma lo vuole anche gratis!)
- "tutte le belle fighe che vogliono scopare con tutti" (cos'è? Una filastrocca propiziatoria'?!)
- "bel culo" (non li conto neanche più...)
- " 'camilla pecora' " (e due...e non sono io!)
- " 'sconfiggere i meganoidi' berlusconi" (beh sì, in effetti ho sempre considerato Berlusconi un pochino meganoide, oltre che megalomane...)
- "egiziano scopare" ('Noi tre stasera SCOPARE!' detto da un egiziano che sembra Mohammed Alì quando sei insieme all'Avvocato che dice "Che beeeeeeeeelloooooo" non è piacevole...ma questa è un'altra avventura...quella in Germania...ma voi non l'avete votata!)
- "escort gay brasile" (di escort qualcuna ne ho conosciuta, brasiliana anche, ma gay mai...)
e per finire, un piccolo capolavoro:
-"Z3 rosa-motorola-fujifilm" (tutto insieme! Primo, lo Z3 ROSA NON esiste. Secondo: cosa piffero c'entra con motorola e fujifilm?! Qualcuno me lo spieghi, altrimenti non dormo...)
L'ultima, dai:
-"clistere goduto" (Sìììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììì)
"La vita non è altro che un brutto quarto d'ora, composto da momenti squisiti"
"La passione è il culmine dell'amicizia"
Questa è dedicata a chi so io...ma, purtroppo, non ha mai capito un tubo.
Ciau!
Un sorriso enigmatico
Postato da: Arry alle 13:50 |
link | commenti (42) |
politica, amore, como, sesso, camilla alice, gay , passione, erotismo, borse, wilde, culo, berlusconi, stregatto, armani, prodi, avvocato, dandy, governo, porsche, trippolino, louis vuitton, bmw , porsche cayman s, z3
Buon Natale e Buone Feste!!
Postato da: Arry alle 12:19 |
link | commenti (53) |
auguri, feste, natale, stregatto, buone vacanze
Post sondaggio
Ma ciaoooooooo!!
Rieccomi di nuovo qui! Vi sono mancato eh?! Eh?! No? Per niente? Va beh, pazienza.
Bene, post breve, perché non ho tempo (tempus fugit, ora ruit) (oppure, "perder tempo a chi più sa più spiace") (come preferite voi).
Cosa ho fatto in questo periodo? Boh, non lo so neanche io, so solo che ormai per colpa del teatro non ho quasi più una vita privata, ma pazienza, per il successo questo ed altro.
Bene, facciamo così, io vi propongo un po' di argomenti che potrei, forse, raccontarvi, nel prossimo post, voi scegliete quello che preferite, ed io, forse, nel prossimo post (quindi tra qualche anno, se tutto va bene) (ah, lo sapete che il tempo non esiste? E' solo una stupida creazione umana. Quindi il prossimo post posso scriverlo quando cavolo voglio) (Poi, MAI fidarsi del sorriso di uno stregatto...) lo racconterò...c'era una volta...
Ed ora, con l'aiuto del sole, andrò ad elencarvi gli argomenti che potete scegliere:
- Le avventure a calcetto del nostro piccolo e letale attaccante
Commento di un mio "carissimo" compagno di squadra: "Cazzo, la prima volta che ti ho visto giocare sembravi Heidi(?), ieri sembravi Van Basten!"
- Le avventure in Germania del nostro eroe e dell'amico Avvocato
Ovvero, come dormire con l'Avvocato, con due iguana giganti, nella casa di un egiziano musulmano tedesco che sembra Muhammad Alì (e si chiama anche Muhammad!) che ti dice, in uno slang misto italiano, inglese, tedesco, "Noi tre, stasera, SCOPARE" "Ehhhhhhhhhhhhhhhhhh????????" e l'Avvocato, che mi dice "Ahhhhhhhhh, hai visto che beeeeeeeeeeeello! E' molto meglio che dormire in albergo!" ????? Avvocato, ma perché, perché, ti devi fare la doccia alle TRE del mattino?!
- Ricerche strambe che portano gli utenti su questo "bel blog"
Ma perché, perché, uno finisce sul mio blog cercando "sono un po' puttana", oppure "camilla pecora", oppure ancora "carcere manette frusta culo" (tutte insieme!), oppure ancora "frasi cuccare briatore", e per finire, un genio "ma quante fighe hanno gli animali?"
- Come andare al funerale di Ferré e stare seduti fianco a fianco con la Herzigova
Ma, secondo voi, avranno pensato, "è più bella lei, o è più bello lui? (c'è solo un PICCOLO particolare: lei con i tacchi mi sovrastava di quei 25 cm...ma tanto da seduti non si vedeva...) (chissà se appaio su Novella 3000, o robe del genere? "Chi è il nuovo accompagnatore della Herzigova?")
- "Spider, coupé, GT, Alfetta, a 200 c'è sempre una donna che ti aspetta..."
L'ebbrezza dei 250 in autostrada: come sfiorare la morte, ma essere ancora qui a raccontarlo. Ho notato che a 250 la strada si restringe di molto, ma, soprattutto, avendo zoccolina un assetto racing ultra ribassato, alla prima leggera buca, finiamo direttamente fuori strada...tanto di qualcosa bisogna pur morire..."Muore giovane, chi è caro agli dei..."
- "Il TREMENDO successo teatrale dello Stregatto nella parte di donna"
Non è male camminare con i tacchi di 12 cm...almeno raggiungo un'altezza decente. Nell'intervallo sono venuti "I Legnanesi" in camerino a farci i complimenti: "Sei bravo a ballare, si vede che vai in disco!" A dire il vero, sono anni che non ci vado...non vi dico cosa non c'era nel camerino...di tutto!
- "Atti osceni in un ristorante in pieno centro a Milano. Foto e particolari in cronaca"
Ma, secondo voi, si può andare in un ristorante, ottimo, in pieno centro a Milano, e per di più dove siete conosciuti, con una specie di escort che si fa TUTTA la sala del ristorante con le chiappe al vento?!
Bene, ora potete scegliere l'argomento del prossimo post tra quelli proposti, e, forse, se fate i bravi, sarete accontentati...
Io ogni volta che la vedo, non so, ma provo degli strani sentimenti...un misto di ammirazione e amore...
"Ricordatevi che le cose più belle del mondo sono le più inutili: i pavoni ed i gigli, per esempio"
John Ruskin
Io aggiungerei anche i Bmw Z3 coupé, per esempio...
Ciau!
Un sorriso enigmatico
Postato da: Arry alle 11:46 |
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amore, miscellanea, sesso, passione, erotismo, stregatto, avvocato, bmw , z3
Bmw Z3 coupé 3.0i vs. Porsche Carrera 4S
Ma ciaoooooooo!!
Rieccomi di nuovo qui più figo e maschio alfa+++ di prima! Cosa è un maschio alfa+++?! Boh, non lo so neanche io...forse uno che è "figo", o che è "bello", o "muscoloso", o che si fa le "modelle", o che è "ricco", o che ha "successo professionale", o che ci sa fare a letto, oppure che gioca a calcetto e segna una media di 4 gol a partita portando alla vittoria una squadra di sciamannati...oppure che ha una macchina supersportiva...
Ecco, a proposito di una macchina supersportiva, volevo farvi vedere (anche se non ve ne frega un cazzo) il gioiellino che mi sono regalato per il mio compleanno (AUGURI!!) (ah, a parte la supersportiva, ho anche TUTTE le altre caratteristiche, cosa pensavate?! Non posso partecipare ai concorsi per cani di razza soltanto perché mi manca un canino inferiore, è un difetto genetico...non sto scherzando! Bau! Bau!):
E' o non è il più bel culo che abbiate mai visto?!
Senza parole!
"Lupo cattivo, perché hai i cerchioni così grandi, con le gomme da 245/40 dietro e 225/45 davanti?" "Per poterti sorpassare meglio, bella bambina..."
Questo è, invece, quello che vedono i poveri minchioli nello specchietto quando sentono un rombo dietro di loro e vengono superati...
"Ma che beeeeeeeeei pedali!" "Sai, sono M..." Ma, 'M' sta per minchia?! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh" "No, pirla, sta per Motorsport, il reparto sportivo a Monaco della Bmw..." "Ahhhhhhhh, ma come sono morbidi questi sedili!! Ma sono in pelle umana?!" "Sì, sono in pelle umana...." "Dai, dai, andiamo a zoccole in centro!" "Sì, va bene, e poi dove le mettiamo? A pezzi nel bagagliaio?"
Beh, se volete vedere altre immagini di questa opera d'arte su quattro ruote, andate sul mio mediablog ("Ma cosa cazzo è un mediablogo?!") e ne troverete altre.
Dico solo una cosa: appena ho visto questa macchina, me ne sono innamorato. Dicono che per lo Z3 Coupé, o perdi subito completamente la testa, oppure ti fa schifo. Non contempla mezze misure, perché è una supersportiva con due posti secchi, che si rifà tantissimo alle macchine anni '60, tipo Bmw 507, o Jaguar E, ma con un bagagliaio più che generoso (ci sta dentro un intero kit da golf, o anche un cane), con una coda e un portellone da station wagon. I criticoni la definiscono una stupida batmobile, o "la bara viaggiante", ma, obiettivamente, non capiscono proprio un cazzo. L'argento metallizzato le dona come un bel vestito, i cerchi sdoppiati davanti e dietro, con gomme da 225/45 all'anteriore e 245/40 al posteriore, le donano un fascino e un'aggressività che non ho trovato in nessuna altra auto. Gli ammortizzatori a gas speciali e l'assetto M la fanno incollata al terreno, e vista da dietro sembra che abbia le ruote un po' piegate verso l'esterno, come una bella donna... I sedili in "pelle umana" (definizione dell'Avvocato) sembrano dei gusci inscatolati direttamente alla scocca, in maniera da far sì che il pilota sia tutt'uno con la macchina. Appena accesa, il suo 6 cilindri a V da quasi 250 cv si mette a girare con un rombo sordo. In strada, con un filo di gas, sembra che ti dica "Dai, corri, su, puoi fare molto meglio..." In 6 secondi passa da 0 a 100, e oltre i 6500 giri lancia una specie di grido, si stacca il controllo della trazione e della stabilità, sembra che venga, le ruote slittano una frazione di secondo, sembra che dia un colpo di coda, ma ti accorgi che ci sono ancora 3 marce da cambiare, entra la terza, rientra il controllo di trazione, si riallinea, riaccelera con un rombo ancora più sordo...a questo punto, però, ti accorgi di essere a 150 Km/h in pieno centro senza neanche accorgertene...stacchi il piedino e lei torna a girare tranquilla facendo le fusa come un gatto, sembrando contenta.
Va beh, sono completamente pazzo, parlo con un'auto...il bello è che mi risponde! Ho deciso di chiamrla "tatina" o "zoccolina"...
Va beh, vi racconto la serata di venerdì sera (anche perché, altrimenti, il titolo cosa cazzo c'entra?!) 09/02:
"Ahhhhhhhh, dai, vieni a trovarmi, che proviamo il tuo gioiellino e poi andiamo a fare i fighi, perché noi siamo fighi, in centro dietro Sant'Ambrogio!" "Ok, Avvocato, ma sono già quasi le 21, io ho un'asta su ebay, e poi avevo detto agli altri che mi trovavo con loro da Nacho Man..." "Ma sì, in 15 minuti sei a casa mia! E poi gli altri riesci a vederli, perché io devo andare a letto presto perché domani devo lavorare" "Avvocato, ho in mano un gioiellino da quasi 250 cv, ma non volo..."
Comunque, in effetti, andando tranquillo a 180 in autostrada in 20 minuti ero a casa dell'avvocato... "Ma che beeeeeeeeeeeeeeella macchina!! Ma è bellissima! Sembra appena uscita dalla fabbrica! Ma è beeeeeeeeeeeellissima!" "Avvocato, anche se non me lo ripeti 100 volte, ti amo comunque..." "Dai, andiamo a farci un giro!"...... "Ahhhhhhhhh, ma che accelerazione pazzesca!! E però dentro è un po' spartana..." "Beh, è tedesca, lo sai che in Bmw pensano solo al piacere di guida, non alla comodità"
Va beh, dopo un giro sui Navigli, si ritorna chez lui, si beve il vino da 20 € ("Ahhhhhhhh, apro questa bottiglia solo per te!!"), si riesce e si va a Sant'Ambrogio... "Cazzo, Avvocato, guarda che il pavé mi sta uccidendo tatina, non senti come si lamenta?!" "Ma cazzo, dai, stai andando a 20 all'ora, blocchi tutto il traffico! Non vedi che ci vogliono sorpassare?!" "Ah sì?! Adesso gliela facciamo vedere noi, vero zoccolina?!" Prima, seconda, terza, un rombo secco e sordo e i minchioli ci possono guardare solo il nostro bellissimo culo panettonato e i tubi di scarico cromati... "Ahhhhhhhhhh, bellissimo! Attento però che qui in via Meravigli escono le macchine dalle vie laterali!" "Eh chi se ne frega?! Abbiamo due ABS e io so guidare. Inoltre, sono mezzo ubriaco" "Ahhhhhhhh, che bello!" "Ora però ti riaccompagno a casa, anche perché tatina mi sta dicendo che sta facendo neanche i 7 con un litro..."
Avvocato, sei veramente un mito! Ti voglio un bene dell'anima!! Sei il mio guru.
Bene, sulla via del ritorno, casello della Milano-Varese, mezzanotte, appena pagato, corsia di sorpasso...chi ti incontro?! Un Porsche Carrera 996 4S! Mi affianco sulla corsia di sorpasso, lo guardo, mi guarda, lo guardo con sguardo da pirla, come a dire "vediamo che ce l'ha più lungo", ero anche abbastanza ubriaco, un rombo allucinante e il Carrera schizza sulla destra e mi passa avanti..."Bene, zoccolina, sei pronta a correre ancora?!" Acceleratore a tavoletta, rombo sordo, e ci lanciamo all'inseguimento del Carrera. A 200 lo affianco sulla destra, entrambi con gli abbaglianti, altrimenti i poveri minchioli sfigati non si tolgono. Un Mercedes cerca, vanamente, di starci dietro, ma non ci riesce. Il problema è che c'è anche traffico, e non possiamo andare a più di 220. Tatina scalpita, e ogni tanto devo stare dietro i tubi di scarico del Carrera. A un paio di Km. dall'uscita di Legnano il traffico si dirada, chiedo "Zoccolina, ce la facciamo?" Mi risponde con un rombo ancora più sordo: siamo dietro al Carrera, quasi lo tocchiamo a 220, lascio l'acceleratore, lui pensa che abbiamo mollato, scalata in quarta, contagiri a 6500, giù tutto il piedino, salta il limitatore, salta il controllo di trazione, lo affianchiamo, lo salutiamo, quinta, giù tutto, 240, e diciamo ciao ciao al Carrera...Bmw Z3 coupé 3.0i 1, Porsche Carrera 996 4S 0.... Meglio del sesso... Peccato che tatina beva come una troia e la benzina era finita... La serata perfetta finisce poi con Nacho Man, ma questa è un'altra storia...
Prossima volta proviamo magari a fari spenti, come Nuvolari. Lo sapevate che Nuvolari vinse una Mille Miglia, o una Targa Florio, non ricordo, spegnendo i fari negli ultimi chilometri e sorpassando i primi in classifica non facendosi vedere?! Un mito!
Musica consigliata durante il viaggio a 230: "Sì, viaggiare", Battisti, "Call Me", Blondie (per sentirsi un po' Richard Gere...anche io abbino cravatte e camicie Armani come lui...non sono però un gigolo, e mi mancano quei 20 cm....di altezza...), "Cocaine", Eric Clapton, oppure, un classico, adattissimo per la situazione, "Spendi, spandi, effendi", Rino Gaetano.
Ah, ultima avventura, poi vi lascio, perché mi sono stufato: Lugano, intorno al lago, notte, Z3 coupé 3.0i, io, modellina svizzera. "Cazzo, non puoi rallentare, ho paura!" "No. E' divertente così. Anzi, portiamo tatina al limite e stacchiamo anche il controllo della trazione, tanto sono tutte curve, così ci divertiamo veramente" "Dai, ho paura veramente, rallenta!" "Cosa mi dai in cambio se rallento?" "Andrea, TUTTO quello che vuoi!" "TUTTO TUTTO?!" "Sì, te lo prometto!" "Ok, affare fatto" E' bello il "TUTTO" di una modellina svizzera...molto...
Prossimo acquisto, entro la fine del 2008: Carrera. Poi passiamo al Ferrari Maranello 550 o 575M e chiudiamo.
Cose ancora da fare nella vita: comprarsi un attico e super attico da almeno 250 mq. in centro. Comprarsi un taglio, singolo o triplo, di Fontana, possibilmente rosa, o verde, o al limite azzurro. Comprarsi un olio di De Chirico, o una Piazza d'Italia metafisica, o i manichini. Comprarsi un 16-18 metri a vela, possibilmente anni '70, stile "Rio", la barca maledetta dei Duran Duran. Poi, direi basta.
Ah, nascere nella clinica milanese più costosa ed esclusiva di Milano una Domenica pomeriggio, sotto il segno dell'Acquario, con Lucio Battisti che dice a mia mamma "Signora, ma suo figlio è bellissimo, sembra un angelo, il mio è tutto scuro e peloso!" Questo però l'ho già fatto, e non è neanche merito mio...
Prossimo post (tra 6 mesi): sogni realizzati dallo Stregatto nella sua vita (tanti), e cose ancora da fare.
"Tutto ciò che avete da fare è tenervi il vento alle spalle"
Ricordatevi sempre questo:
"Spider, coupé, Gt, Alfetta, a 200 c'è sempre una donna che ti aspetta, sdraiata sul cofano all'autosalone, che ti dice prendimi maschiaccio libidinoso, coglione..."
Ciau!
Un sorriso enigmatico
Postato da: Arry alle 12:37 |
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amore, auguri, sesso, passione, stregatto, armani, avvocato, porsche, navigli, z3
Sono forse gay? Non penso proprio, al limite bisex...
Ciao ciao a tutti amici-mici dello Stregatto!!
Allora, vi sono piaciuti i 139 punti di Hokuto? No?! Beh, cavoli vostri...
L'argomento di oggi è di una certa importanza ed è stato suggerito dal nostro amato e stimato Trippolino. Anzi, se volete intervenire anche voi con pareri e opinioni, siete sempre bene accetti.
Ma prima, la consueta vignetta, dedicata questa volta ad A., il migliore amico dello Stregatto:
Mi dispiace tanto A., ma qui non c'è una centrale nucleare...al limite c'è la fonderia megagalattica di Re Aragosta...(e chi cazzo è Re Aragosta?! Ma sempre le stesse domande dovete fare?!)
Bene, passiamo ora all'argomento del post: cioè il fatto che io sia gay o meno (a parte che potremmo chiedere a qualche modellina e il mistero sarebbe subito svelato perché vi racconterebbe di quanto sia maschietto alfa+ dominante negli sport da camera...e anche negli altri sport...tipo calcetto...ma poi racconterò anche di questo). Comunque, diamo il beneficio del dubbio e seguiamo Trippolino nel suo ragionamento che porta a considerare me e il povero Avvocato (pace all'anima sua) gay latenti.
Tutto deriva da questo semplice test che vi propongo (fatelo anche voi...):
L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.ATTENZIONE! QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERLO.
01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al
bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!
alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.
vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento,
la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la
sua automobile.
la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perche' l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo"
bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identità
maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado
di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di
permanenza forzata in un area desertica.
Mie risposte:
- Bene, ho passato i trent'anni, sono felicemente single, sono magro (57 chili di muscoletti) e non ho un filo di pancia. E allora?! Vuol dire che sono figo, non gay!
- Sì, ho un gatto e non un cane. E allora?! Il gatto non è un "cane in versione gay". E' un animale molto più indipendente del cane e meno male che si pulisce da solo! Inoltre, non vedo perché dovrei ubriacarmi: per dire poi "Ehhhhhhh, proprio adesso dovevi abbandonarmi?!" Non ho certo bisogno di bere per disinibirmi. E poi a me piace il mio gatto, e allora?!
- Al ristorante chiedo sempre un caffé lungo. Sì, lo so, è per compensazione...
- E allora, anche se so il nome corretto delle torte?! Conosco perfettamente anche il nome delle squadre di Serie A e Serie B (da quest'anno...sì, lo so, è inutile che sfotti, Milanista) e gioco anche a calcetto, segnando da dio una marea di gol...non faccio la doccia con gli altri solo perché c'è l'Avvocato...sto scherzando...e non ho mai neanche avuto paura del confronto del mio cazzettino con quello degli altri maschietti: non sono un pavone che deve mostrare la coda: le "misure" non contano assolutamente nella specie umana, perché sono un carattere sessuale "nascosto". Ma qui andrei troppo sul difficile...
- Sì, mi ricordo i testi delle canzoni e mi alzo al mattino canticchiando "Il kobra non è un serpente, ma un pensiero frequente che diventa indecente quando vedo te" oppure "Splendido splendente, l'Avvocato è un deficiente quando parla con la gente" (Scusami Avvocato, è solo una licenza poetica, lo sai che ti amo...). Fa niente se la Rettore è un'icona gay, non mi interessa!
- Certo che guardo la scadenza dei prodotti al supermercato! Mica sono scemo! Faccio io la spesa!
- Non mi piace ballare (cavoli, è la prima che azzecco! All'Avvocato però piace...). Mai andato in discoteca per cuccare. Ballo sui tavoli solo dopo tre Bacardi e Cola...
- Mai inoltrato mail dell'amicizia (e due che azzecco...).
- Allora, io faccio gli "squillini" per risparmiare. Secondo, sono sempre stato ore e ore al cellulare, soprattutto per lavoro, e poi non è colpa mia se qualcuno di mia conoscenza mi considera suo "guru" assoluto (beh, non ha tutti i torti...) e mi tiene ore al telefono! E poi caratteristica precipua dell'uomo carismatico è sapere ascoltare.
- La mia macchina fa cagare. In tutti i sensi. Ergo... però lo Z3 3.0 coupé lo DEVO tenere lucido come un gioiellino...(quindi non so se valutare questa risposta come positiva o negativa...)
- Mai iscritto ad un corso di latino-americano...però l'Avvocato sì...e non ho mai pagato per fare l'amore (come cantava Rino Gaetano...) e mai pagherò.
- Beh, su questa sono pienamente d'accordo: viva il calcio, il calcetto e la plystation! E quattro azzeccate...
- Ma, su questa sono un po' incerto: a volte sono volgare, a parole, altre volte no, dipende...
- Allora, io bevo quasi esclusivamente analcolici: non per altro, ma perché mi piace tenermi lucido in ogni situazione. E poi non è che non beva alcolici: dai, facciamo una gara a chi si beve più Veuve Cliquot, e poi vediamo chi crolla per primo!
- Cioè, non ho capito, dovrei ruttare e scoreggiare a tutto spiano come Giroldo?! Ciò farebbe di me un uomo?! Ma vah!
In definitiva, dal fatto che io praticamente abbia risposto positivamente a ben 11 domende su 15, più il bonus finale, non significa che io sia gay, Trippolo! (La cosa che mi preoccupa un po' tanto è che dove ho risposto negativo io, ha risposto positivo il mio amichetto Avvocato...) Aiuuuuuuuuuuuuuuuuutoooooooooooooooooooooooo!!
Per compensare il mio essere gay latente, e per sublimare la mia impotenza (mah!) con la velocità e il rischio, guardate il regalino che mi sto per fare:
E' semplicemente bellissima! Me ne sono innamorato subito. Dico solo questo: quando l'ho accesa, ha fatto un rumore sordo, come a dire "Dai, andiamo..." Una volta in autostrada, con un filo di gas è schizzata a 180 e il suo 6 cilindri a V 24 valvole sembrava che dicesse in maniera suadente "Dai, Arry, puoi fare molto meglio..." Una volta ferma, da dietro, sembra che dica "Dai, prendimi ancora una volta..." Adoro il suo culetto definito perfettamente che sembra dica "Prendimi maschiaccio libidinoso, coglione..." (Sto sempre parlando dello Z3 3.0, non di altro) Sì, mi piace un culetto fatto bene, e allora?! D'altronde, essendo io maschio alfa+...
Peccato non averla trovata color oro...ma va benissimo anche verde racing con i sedili in pelle umana color crema....
"Ehhhhhhhh, non appena la ritiri, passa da ma che andiamo insieme a zoccole!" "Sì, Avvocato, e dove le mettiamo? A pezzi nel bagagliaio?!"
Un sorriso enigmatico
Postato da: Arry alle 12:52 |
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amore, sesso, gay , juventus, passione, stregatto, avvocato, coglione, trippolino, dilbert, plystation, z3
139!! 139!! 139!! 5B!! 5B!! 5B!!
Ciao ciao a tutti amici-mici dello Stregatto!!
Allora, piccoli amici scoiattolosi, come avete passato le vacanze? Eh?! Eh?! Come le ho passate io, ovviamente, non ve lo racconto.
Ma lo sapete che i “mitici punti folli” è da Marzo (MARZO!) che non appaiono?! Ma come passa il tempo! Tranne che per lo Stregatto… A parte che ormai scrivo un post al mese…quanto sono svogliato…e figo!
Comunque, oggi dopo mesi e mesi di assenza, vi farò felici con un post sui “mitici punti folli”! Urrà!! Vediamo se riusciamo a superare quota 100, come la Juventus alla fine del campionato (hai capito Milanista Strangolatore dello Stregatto?!) (Aspettiamo con fiducia, che è una nostra amica, che il TAR del Lazio ci rimandi, giustamente, in Serie A: no, scusate, secondo voi lo scudetto all’Inter è una cosa corretta?! Solo per il fatto che in 10 anni di presidenza Moratti ha speso qualcosa come 1000 milioni di euro, 1000 milioni di euro!, l’Inter non si merita lo scudetto!) (La benzina comunque rende…).
Ma prima, la consueta vignetta, dedicata alla memoria dello scomparso, ma mai dimenticato, Orsetto Barzotto (con il guru come è andata? Hai pucciato il biscotto, hai almeno limonato? Ah, no, è vero, lei è il tuo guru…):
Beh, il mio ego è MOLTO più grande…e ultimamente mi sono capitate cose che voi umani non potete neanche immaginare che l’hanno rafforzato ulteriormente, ce ne fosse stato bisogno. Per quanto riguarda l’insicurezza, la mascheriamo bene. Orsetto Barzotto, come va la terapia per il controllo dell’insicurezza? Stare con il guru in Spagna (“stare” nel senso di starci accanto, e basta…stile “Volevo solo dormirle addosso”…peccato che lì il protagonista sia un mix tra me e l’Avvocato e non è che proprio voglia “solo dormirle addosso”… Ma quanto non è figa Cristiana Capotondi?!) ti è servito? Boh! Comunque io sono Dogbert, non Dilbert.
Basta coglionare, passiamo ai tanto agognati mitici punti folli! (Cioè, andiamo avanti a coglionare…) (Ah, vi ricordo, so che sembra strano, ma i “Mitici Punti Folli” sono il semplice, semplice è forse una parola grossa, riassunto dei post precedenti questo, a partire dall’ultimo post sui punti folli, e relativi commenti: repetita iuvant. Cioè è un post che si scrive quasi da sé, almeno il vostro Stregatto non fa fatica)
- IO sono Dogbert. Trippolino, pace all’anima sua, docet…
- IO noleggio “a gratis” da Blockbuster. Se volete sapere come farlo anche voi, accreditatemi 50 € sulla mia carta di credito (se interessati scrivetemi) e vi arriverà a casa un libello con il metodo dettagliato. In regalo, “101 modi per battere i gonzi a Scopa d’Assi”, scritto sempre da me.
- Biancanevex dice che Dogbert è nano e NON eterosessuale: ha ragione. Ma, chiedo io, cosa c’è di più fantasioso e intrigante di una sessualità del tutto deviata?
- Secondo HappyKing la primavera (Neruda docet) fa sbocciare i ciliegi. Io preferisco continuare a pensare che li accarezzi dolcemente.
- Lo scopo dello Stregatto è come la caduta di un albero in un bosco vuoto. La domanda è: qualcuno sentirà il tonfo dell’albero? (Ma, l’ho scritta io una stronzata del genere?!)
- Lo scopo di Trippolino, invece, bontà sua, è di darmi l’albero in testa e sentire che suono fa…
- RossaCattiva