Ma quante ne so.....

Volete un consiglio su QUALSIASI cosa? Avete un problema che non vi fa dormire? AVETE TROVATO LA SOLUZIONE!! Lo Stregatto sarà felice di rispondervi con il suo enigmatico sorriso!!

Gli amici dello Stregatto....

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Votate per chi volete, basta che non votiate per il nano plutocratico e la sua cricca cattofascista...

Postato da: Arry alle 11:02 | link | commenti (12) |
politica, sinistra, berluskaz, elezioni, passione, berlusconi, stregatto, governo, coglione, coglioni, comunista, sonouncoglione

Carcere manette frusta culo (tutto insieme!)

Ma ciao!

Amicetti e amicette, rieccomi di nuovo qui più bello e figo che mai!!

Come promesso (ogni promessa è debito) (forse...), eccoci con la classifica finale (votata da voi) della scelta del post:

1. "Atti osceni in un ristorante in pieno centro a Milano. Foto e particolari in cronaca"
   Un solo voto...peccato! Avevo anche le foto di un bellissimo culetto...peggio per voi!
2. "Le avventure in Germania del nostro eroe e dell'amico Avvocato"
   Due voti. Peccato anche qui...le avventure gay ultimamente vanno molto, e poi, quando c'è di mezzo l'Avvocato, la vita si trasforma come d'incanto in un testo di Ionesco! (Peccato non poter scrivere NULLA sulla sua ultima telefonata...)

Premetto che il mio "blogo" (come dice l'Avvocato) NON è un sito porno gay sadomasochista: ma, purtroppo, questo è quello che viene fuori dalle VOSTRE ricerche! (Passi per il porno, anche per il sadomasochista, ma il gay proprio non lo capisco)
Ah, un ringraziamento a ShinyStat per le ricerche: sembrerà strano, ma le ricerche sono TUTTE vere (so che è assurdo). NON ho inventato nulla, e le riporto testualmente come sono.

A parte le solite ricerche classiche e ovvie che portano a questo sito, tipo, "Stregatto", Lo Stregatto" (sia testo che immagini), "Porsche", Cayman", "Z3", "Bmw", "quante ne so", "ma quante ne so", "Arry", "borse", oltre a tutte le varie altre ricerche sugli argomenti di cui sopra, e oltre ai riassunti dei vari romanzi che ho commentato (che, come dice giustamente Trippolino, ho copiato di sana pianta dal retro di copertina), anche con tutta la mia buona volontà (ed è tanta...), non riesco PROPRIO a capire quale mente malata possa fare delle ricerche del genere e capitare sul mio blog!

Per la Vostra (e mia...) gioia, eccole:

- "l'acquario innamorato" (cos'è, un Pesce di nome Wanda??!!)
- "mi cala il reggicalze" (aggiungo io, anche la palpebra...)
- "si puo andare in kosovo ma un pochino vicino" (certo...)
- "cristiana capotondi via dandolo" (adesso so dove abita...)
- "negri incazzati porno" (se non sono incazzati, non ci piacciono)
- "percorso artistico come trovarlo" (scusi, ho perso il mio percorso artistico. L'ha visto?)
- "porsche fidanzata" (beh, anche a me, a volte, quando vedo un Carrera, capita di eccitarmi, ma, fidanzarsi con un Porsche è un po' esagerato...)
- "sesso dannunziano foto gratis" (boh!)
- "sileno orso gay" (boh!)
- "amanti animali quanti siamo?" (amanti in che senso??!!)
- "la figa quindicenne" (se ne ha 16, non ci va bene!)
- "mi piace farmi spaccare il culo" (questo slogan, lo mettiamo sulle magliette!)
- "scopando mio figlio" (mah, spero che non ci venga a prendere la Polizia Postale...)
- "bei maschietti+nudi" (certo che il mio sito è ben frequentao dai gay!)
- "cazzetto nascosto dietro" (mah!)
- "fighe bruttissime" (eh, sì, perché c'è la figa racchia, la figa spocchiosa, quella che se la tira...)
- "oroscopo de nascimento agratis" (ahooo, semo de Roma!")
- "lei più alta" (beh, per me è una condizione standard...)
- "camminare sulla schiena" (non è mica un blog di shiatsu!)
- "bianconiglio Pasquale Panella" (questa non l'ho proprio capita: bianconiglio e Pasquale, forse, sono anche abbinabili, ma cosa minchia c'entra il paroliere dell'ultimo Battisti?! Fatemi capire...)
- "bionda cenere" (non è "bionda cenere", è "biondo cenere"...)
- "capotondi figa" (beh, come dargli torto?! Io me la ricordo ancora in "Vacanze di Natale '95" quando lei, che allora avrà avuto sì e no 15 anni, moriva dietro a Luke Parry e continuava a dire "Ad Aspen mi ti farò"...che bei tempi!)
- "cazzo molle" (è un problema...)
- "ciao io sono l'orsetto sogni d'oro e sono qui per farti fare dei sogni bellissimi" (l'LSD fa male...)
- "ciotola schiava cazzo fica racconti" (io un libro così non l'ho mai trovato...)
- "curriculum per diventare modella di Armani" (e lo chiedi a me? Poi non serve un curriculum...basta un book. Un tempo uscivo con una modellina di Armani: a differenza delle altre modelle, quelle di Armani se la tirano meno, perché non sono mai state star, perché per Armani la modella è solo un appendiabito. Ha ragione...)
- "festa come in Eyes Wide Shut" (beh, chi non vorrebbe essere Tom Cruise in Eyes Wide Shut? Primo, perché sta con la Kidman (uno dei più bei culi che io abbia mai visto...) e poi per il festino...avevo chiesto ad una simpatica ragazza che aveva le fisique du role di mettersi le piume in testa, con sotto niente, ma mi ha detto di no...peccato!)
- "gigolò truffatore in chat" (ottima ricerca per farsi fregare...gigolò solo per i vestiti d'Armani stile Richard Gere, truffatore SEMPRE, le chat le odio...)
- "Goebbels multinazionali" (forse voleva dire che tutte le multinazionali sono naziste?! Abbasso le multinazionali e viva il comunismo!!) (sempre con le chiavi di un Porsche Carrera 4S in tasca...)
- "quindicenni in reggicalze" (guarda che c'è il carcere...)
- "racconto di solo clisteri di pipi come premio (giuro, è testuale...)
- "sapone e acqua calda per clistere" (deve essere quello di prima...)
- "sogno erotico 'lei più alta'" (per me, più che un sogno erotico, è stata sempre la realtà: solitamente le modelle sono più alte di un metro e sessantacinque...)
- "'rossa cattiva' Piazza Dante" (conoscevo una rossa MOLTO cattiva, ma non abitava in Piazza Dante...)
- "festa del grampa" (ma allora non lo conosco solo io!)
- "www.erotismo casablanca.ma" (scusate, ma il suffisso ".ma" di che pianeta è?)
- "como-sesso" (è sempre quello che cercava la festa di Eyes Wide Shut)
- "gay venerdì sera Milano" (ripeto, non ho ancora capito perché questo blog è così frequentato dai gay!)
- "se ti seguissi fino a casa mi terresti con te" (è un'affermazione o una domanda? E poi cosa sei? Un cane?!)
- "casa di bambole Ipsen" (questa ricerca l'ha fatta l'Avvocato...)
- "frasi cuccare Briatore" (eh sì, penso proprio che Briatore cucchi con le sue famose frasi..un po' come Oscar Wilde...)
- "ma quante fighe hanno gli animali" (beh, dipende dall'animale: c'è il millepiedi, l'Orsetto Barzotto...)
- "porno poliziotte" (questa ricerca l'ha fatta A., il mio migliore amico. "Ma voi vi portate dietro le manette?" "Beh, sì, in servizio sì" "No, no, io intendevo se le manette le avete ORA" "Ma sono le 23 e siamo in un locale..." "Appunto")
- "prendimi da dietro" (.....)
- "versioni di latino: l'angolo dello Stregatto" (io al classico facevo altri tipi di versione...)
- "sono un po' puttana" (solo un po', non del tutto...)
- "camilla pecora" (l'immagine non è male...)
- "carcere manette frusta culo" (tutto insieme!)
- "non lo sò" (l'ortografia è un'opinione...)
- "chiappe frustate" (pourquoi pas?)
- "esercizi funzione misura ruota 225/45 17" (deve essere un ingegnere pazzo...comunque le ruote del mio Z3 sono anche 245/40 17...)
- "figa in Z3" (beh, su uno Z3 non ho mai visto una ragaza non figa..."Ma, non puoi andare più forte?" "Scusami, siamo a 250 Km/h sulla Milano Como, con un traffico da paura, io guido con una mano perché l'altra l'ho nelle tue mutande, e tu mi chiedi se possiamo andare più forte?!")
- "foto inseguimento carabinieri alfetta" (questa la dedichiamo all'Avvocato...)
- "suoneria cane special bau" (aggiungerei miau...)
- "video porno mamme che spiano i fighi" (non ho purtroppo nessun commento da fare: questo supera ogni limite umano)
- "utero in affitto" (anche questa la dedichiamo all'Avvocato...)
- "foto fauno nudo" (ma scusa, cosa te ne fai di una foto di un fauno nudo?! E poi, come fai a trovare una FOTO di un fauno?!)
- "maschio italiano musulmano dell'amico msn" (maschio italiano musulmano è sempre un pochino l'Avvocato...ma non capisco dell'amico msn...FATEMI CAPIRE BENE!!)
- "racconti padre che scopa il figlio racconti gay racconti-video" (io qui mi arrendo. Giuro che è così, LETTERALE!)
- "belle fatine per desktop" (scusa, cosa cerchi? Campanellino?!)
- "personalità psicopatiche e masochismo" (beh, sei finito nel blog giusto! Finalmente una ricerca stupida, ma che ha dato i suoi frutti!)
- "suoneria non adatta ai minori" (vorrei proprio capire come è una suoneria non adatta ai minori...)
- "'mi sovrastava' tacchi" (ripeto, per me è una condizione normale...)
- "bellissimo culo" (per me anche questa è una condizione normale nelle donne con le quali mi accompagno)
- "le vite parallele extraconiugali cosa danno" (non lo so, penso molti casini...comunque, puoi sempre chiedere a Plutarco...)
- "pudduuuuuuu" (lo so che non ci crede nessuno, ma, veramente, non l'ho ricercato io! Anche se è il mio grido in montagna...o quando sono fatto...)
- "saziami di figa" (il motto del mio Amico Traditore! Ma chi cazzo è l'"Amico Traditore"?!)
- "avete mai fatto a gara a chi ce l'ha più lungo?" (no, sinceramente no. Dice il saggio: 'Non è importante la lunghezza della spada. L'importante è saperla maneggiare')
- "cristina capotondi zoccola" (è Cristiana, cazzo! Per il resto, la frase penso sia corretta...)
- "frusta e tacchi a spillo" (e le manette dove le mettiamo?!)
- "quante parole tu mi guardi aspettando l'alba" (al massimo, 'tu mi dici' aspettando l'alba...comunque, de gustibus...)
- "ristorante libidinoso" (non so, per esempio, senza far pubblicità, Nami, Milano, o Osaka, sempre Milano...ma esclusivamente quando ci sono io!)
- "spider, coupé, GT, alfetta...a 200 c'è sempre una donna che ti aspetta..." (anche questa la dedichiamo all'Avvocato! Potete non crederci, ma non l'ho fatta io questa ricerca! Anche se è il mio motto preferito...)
- "superstregatto" (aggiungerei, 'Supermegastregattoinferno'...)
- "timodinamica" (è la dinamica dei timi... Non lo so, deve essere un problema sicuramente mio, ma quando vedo questi termini mi incazzo!)
- "tu sei farlocco" (come negarlo?!)
- "utero in affitto" (e due!)
- "video online porno zoccole" (e va beh!)
- "bel culo" (e quattro! o cinque? Boh!)
- "il ti amo della passione non è un'affermazione" (giusto, è un ottativo disperato. Ma vallo a spiegare a chi preferisce le scimmie depresse...)
- "cazzettino" (o cazzillo...)
- "dino gay" (beh sì, in effetti quando gridava "Bah Bahhhh Bahhhh Bah" e andava addosso a Fred Flinstone un po' gay sembrava...)
- "figa megagalattica" (quella galattica non ci basta...)
- "foto culo sado" (scusate, come cazzo è un 'culo sado'?! Arrossato?! Altro non dico...)
- "gay bastardi" (ma sì, un po' di omofobia fascista! Ce ne è così poca in giro... Se poi tornerà al Governo il piccolo nano di Arcore e la sua compagnia di ladri cattofascisti penso che il tasso di omofobia diminuirà di sicuro...)
- "Ipsen teatro" (ma sei sempre tu, Avvocato?)
- "montanare fighe" (non ne ho mai viste, ma puoi darsi benissimo che ci siano...)
- "porno video serbia gratis" (non gli basta un video porno serbia (?), ma lo vuole anche gratis!)
- "tutte le belle fighe che vogliono scopare con tutti" (cos'è? Una filastrocca propiziatoria'?!)
- "bel culo" (non li conto neanche più...)
- " 'camilla pecora' " (e due...e non sono io!)
- " 'sconfiggere i meganoidi' berlusconi" (beh sì, in effetti ho sempre considerato Berlusconi un pochino meganoide, oltre che megalomane...)
- "egiziano scopare" ('Noi tre stasera SCOPARE!' detto da un egiziano che sembra Mohammed Alì quando sei insieme all'Avvocato che dice "Che beeeeeeeeelloooooo" non è piacevole...ma questa è un'altra avventura...quella in Germania...ma voi non l'avete votata!)
- "escort gay brasile" (di escort qualcuna ne ho conosciuta, brasiliana anche, ma gay mai...)

 e per finire, un piccolo capolavoro:
-"Z3 rosa-motorola-fujifilm" (tutto insieme! Primo, lo Z3 ROSA NON esiste. Secondo: cosa piffero c'entra con motorola e fujifilm?! Qualcuno me lo spieghi, altrimenti non dormo...)

L'ultima, dai:
-"clistere goduto" (Sìììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììì)



"La vita non è altro che un brutto quarto d'ora, composto da momenti squisiti"

Postato da: Arry alle 13:50 | link | commenti (42) |
politica, amore, como, sesso, camilla alice, gay , passione, erotismo, borse, wilde, culo, berlusconi, stregatto, armani, prodi, avvocato, dandy, governo, porsche, trippolino, louis vuitton, bmw , porsche cayman s, z3

Buon Natale e Buone Feste!!

Postato da: Arry alle 12:19 | link | commenti (53) |
auguri, feste, natale, stregatto, buone vacanze

Post sondaggio

Ma ciaoooooooo!!
Rieccomi di nuovo qui! Vi sono mancato eh?! Eh?! No? Per niente? Va beh, pazienza.

Bene, post breve, perché non ho tempo (tempus fugit, ora ruit) (oppure, "perder tempo a chi più sa più spiace") (come preferite voi).
Cosa ho fatto in questo periodo? Boh, non lo so neanche io, so solo che ormai per colpa del teatro non ho quasi più una vita privata, ma pazienza, per il successo questo ed altro.

Bene, facciamo così, io vi propongo un po' di argomenti che potrei, forse, raccontarvi, nel prossimo post, voi scegliete quello che preferite, ed io, forse, nel prossimo post (quindi tra qualche anno, se tutto va bene) (ah, lo sapete che il tempo non esiste? E' solo una stupida creazione umana. Quindi il prossimo post posso scriverlo quando cavolo voglio) (Poi, MAI fidarsi del sorriso di uno stregatto...) lo racconterò...c'era una volta...

Ed ora, con l'aiuto del sole, andrò ad elencarvi gli argomenti che potete scegliere:

• Le avventure a calcetto del nostro piccolo e letale attaccante
  Commento di un mio "carissimo" compagno di squadra: "Cazzo, la prima volta che ti ho visto giocare sembravi Heidi(?), ieri sembravi Van Basten!"
  
  
• Le avventure in Germania del nostro eroe e dell'amico Avvocato
  Ovvero, come dormire con l'Avvocato, con due iguana giganti, nella casa di un egiziano musulmano tedesco che sembra Muhammad Alì (e si chiama anche Muhammad!) che ti dice, in uno slang misto italiano, inglese, tedesco, "Noi tre, stasera, SCOPARE" "Ehhhhhhhhhhhhhhhhhh????????" e l'Avvocato, che mi dice "Ahhhhhhhhh, hai visto che beeeeeeeeeeeello! E' molto meglio che dormire in albergo!" ????? Avvocato, ma perché, perché, ti devi fare la doccia alle TRE del mattino?!
  
• Ricerche strambe che portano gli utenti su questo "bel blog"
  Ma perché, perché, uno finisce sul mio blog cercando "sono un po' puttana", oppure "camilla pecora", oppure ancora "carcere manette frusta culo" (tutte insieme!), oppure ancora "frasi cuccare briatore", e per finire, un genio "ma quante fighe hanno gli animali?"
  
• Come andare al funerale di Ferré e stare seduti fianco a fianco con la Herzigova
  Ma, secondo voi, avranno pensato, "è più bella lei, o è più bello lui? (c'è solo un PICCOLO particolare: lei con i tacchi mi sovrastava di quei 25 cm...ma tanto da seduti non si vedeva...) (chissà se appaio su Novella 3000, o robe del genere? "Chi è il nuovo accompagnatore della Herzigova?")
  
• "Spider, coupé, GT, Alfetta, a 200 c'è sempre una donna che ti aspetta..."
  L'ebbrezza dei 250 in autostrada: come sfiorare la morte, ma essere ancora qui a raccontarlo. Ho notato che a 250 la strada si restringe di molto, ma, soprattutto, avendo zoccolina un assetto racing ultra ribassato, alla prima leggera buca, finiamo direttamente fuori strada...tanto di qualcosa bisogna pur morire..."Muore giovane, chi è caro agli dei..."
  
• "Il TREMENDO successo teatrale dello Stregatto nella parte di donna"
  Non è male camminare con i tacchi di 12 cm...almeno raggiungo un'altezza decente. Nell'intervallo sono venuti "I Legnanesi" in camerino a farci i complimenti: "Sei bravo a ballare, si vede che vai in disco!" A dire il vero, sono anni che non ci vado...non vi dico cosa non c'era nel camerino...di tutto!
  
• "Atti osceni in un ristorante in pieno centro a Milano. Foto e particolari in cronaca"
  Ma, secondo voi, si può andare in un ristorante, ottimo, in pieno centro a Milano, e per di più dove siete conosciuti, con una specie di escort che si fa TUTTA la sala del ristorante con le chiappe al vento?!
  
  
  Bene, ora potete scegliere l'argomento del prossimo post tra quelli proposti, e, forse, se fate i bravi, sarete accontentati...
  
  
  
  
  
  
  Io ogni volta che la vedo, non so, ma provo degli strani sentimenti...un misto di ammirazione e amore...
  
  
  "Ricordatevi che le cose più belle del mondo sono le più inutili: i pavoni ed i gigli, per esempio"
  
  
  John Ruskin
  
  

  Io aggiungerei anche i Bmw Z3 coupé, per esempio...

Ciau!





Un sorriso enigmatico

Postato da: Arry alle 11:46 | link | commenti (84) |
amore, miscellanea, sesso, passione, erotismo, stregatto, avvocato, bmw , z3

Bmw Z3 coupé 3.0i vs. Porsche Carrera 4S

Ma ciaoooooooo!!
Rieccomi di nuovo qui più figo e maschio alfa+++ di prima! Cosa è un maschio alfa+++?! Boh, non lo so neanche io...forse uno che è "figo", o che è "bello", o "muscoloso", o che si fa le "modelle", o che è "ricco", o che ha "successo professionale", o che ci sa fare a letto, oppure che gioca a calcetto e segna una media di 4 gol a partita portando alla vittoria una squadra di sciamannati...oppure che ha una macchina supersportiva...
Ecco, a proposito di una macchina supersportiva, volevo farvi vedere (anche se non ve ne frega un cazzo) il gioiellino che mi sono regalato per il mio compleanno (AUGURI!!) (ah, a parte la supersportiva, ho anche TUTTE le altre caratteristiche, cosa pensavate?! Non posso partecipare ai concorsi per cani di razza soltanto perché mi manca un canino inferiore, è un difetto genetico...non sto scherzando! Bau! Bau!):



E' o non è il più bel culo che abbiate mai visto?!




Senza parole!




"Lupo cattivo, perché hai i cerchioni così grandi, con le gomme da 245/40 dietro e 225/45 davanti?" "Per poterti sorpassare meglio, bella bambina..."




Questo è, invece, quello che vedono i poveri minchioli nello specchietto quando sentono un rombo dietro di loro e vengono superati...




"Ma che beeeeeeeeei pedali!" "Sai, sono M..." Ma, 'M' sta per minchia?! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh" "No, pirla, sta per Motorsport, il reparto sportivo a Monaco della Bmw..." "Ahhhhhhhh, ma come sono morbidi questi sedili!! Ma sono in pelle umana?!" "Sì, sono in pelle umana...." "Dai, dai, andiamo a zoccole in centro!" "Sì, va bene, e poi dove le mettiamo? A pezzi nel bagagliaio?"


Beh, se volete vedere altre immagini di questa opera d'arte su quattro ruote, andate sul mio mediablog ("Ma cosa cazzo è un mediablogo?!") e ne troverete altre.

Dico solo una cosa: appena ho visto questa macchina, me ne sono innamorato. Dicono che per lo Z3 Coupé, o perdi subito completamente la testa, oppure ti fa schifo. Non contempla mezze misure, perché è una supersportiva con due posti secchi, che si rifà tantissimo alle macchine anni '60, tipo Bmw 507, o Jaguar E, ma con un bagagliaio più che generoso (ci sta dentro un intero kit da golf, o anche un cane), con una coda e un portellone da station wagon. I criticoni la definiscono una stupida batmobile, o "la bara viaggiante", ma, obiettivamente, non capiscono proprio un cazzo. L'argento metallizzato le dona come un bel vestito, i cerchi sdoppiati davanti e dietro, con gomme da 225/45 all'anteriore e 245/40 al posteriore, le donano un fascino e un'aggressività che non ho trovato in nessuna altra auto. Gli ammortizzatori a gas speciali e l'assetto M la fanno incollata al terreno, e vista da dietro sembra che abbia le ruote un po' piegate verso l'esterno, come una bella donna... I sedili in "pelle umana" (definizione dell'Avvocato) sembrano dei gusci inscatolati direttamente alla scocca, in maniera da far sì che il pilota sia tutt'uno con la macchina. Appena accesa, il suo 6 cilindri a V da quasi 250 cv si mette a girare con un rombo sordo. In strada, con un filo di gas, sembra che ti dica "Dai, corri, su, puoi fare molto meglio..." In 6 secondi passa da 0 a 100, e oltre i 6500 giri lancia una specie di grido, si stacca il controllo della trazione e della stabilità, sembra che venga, le ruote slittano una frazione di secondo, sembra che dia un colpo di coda, ma ti accorgi che ci sono ancora 3 marce da cambiare, entra la terza, rientra il controllo di trazione, si riallinea, riaccelera con un rombo ancora più sordo...a questo punto, però, ti accorgi di essere a 150 Km/h in pieno centro senza neanche accorgertene...stacchi il piedino e lei torna a girare tranquilla facendo le fusa come un gatto, sembrando contenta.
Va beh, sono completamente pazzo, parlo con un'auto...il bello è che mi risponde! Ho deciso di chiamrla "tatina" o "zoccolina"...

Va beh, vi racconto la serata di venerdì sera (anche perché, altrimenti, il titolo cosa cazzo c'entra?!) 09/02:
"Ahhhhhhhh, dai, vieni a trovarmi, che proviamo il tuo gioiellino e poi andiamo a fare i fighi, perché noi siamo fighi, in centro dietro Sant'Ambrogio!" "Ok, Avvocato, ma sono già quasi le 21, io ho un'asta su ebay, e poi avevo detto agli altri che mi trovavo con loro da Nacho Man..." "Ma sì, in 15 minuti sei a casa mia! E poi gli altri riesci a vederli, perché io devo andare a letto presto perché domani devo lavorare" "Avvocato, ho in mano un gioiellino da quasi 250 cv, ma non volo..."
Comunque, in effetti, andando tranquillo a 180 in autostrada in 20 minuti ero a casa dell'avvocato... "Ma che beeeeeeeeeeeeeeella macchina!! Ma è bellissima! Sembra appena uscita dalla fabbrica! Ma è beeeeeeeeeeeellissima!" "Avvocato, anche se non me lo ripeti 100 volte, ti amo comunque..." "Dai, andiamo a farci un giro!"...... "Ahhhhhhhhh, ma che accelerazione pazzesca!! E però dentro è un po' spartana..." "Beh, è tedesca, lo sai che in Bmw pensano solo al piacere di guida, non alla comodità"
Va beh, dopo un giro sui Navigli, si ritorna chez lui, si beve il vino da 20 € ("Ahhhhhhhh, apro questa bottiglia solo per te!!"), si riesce e si va a Sant'Ambrogio... "Cazzo, Avvocato, guarda che il pavé mi sta uccidendo tatina, non senti come si lamenta?!" "Ma cazzo, dai, stai andando a 20 all'ora, blocchi tutto il traffico! Non vedi che ci vogliono sorpassare?!" "Ah sì?! Adesso gliela facciamo vedere noi, vero zoccolina?!" Prima, seconda, terza, un rombo secco e sordo e i minchioli ci possono guardare solo il nostro bellissimo culo panettonato e i tubi di scarico cromati... "Ahhhhhhhhhh, bellissimo! Attento però che qui in via Meravigli escono le macchine dalle vie laterali!" "Eh chi se ne frega?! Abbiamo due ABS e io so guidare. Inoltre, sono mezzo ubriaco" "Ahhhhhhhh, che bello!" "Ora però ti riaccompagno a casa, anche perché tatina mi sta dicendo che sta facendo neanche i 7 con un litro..."
Avvocato, sei veramente un mito! Ti voglio un bene dell'anima!! Sei il mio guru.
Bene, sulla via del ritorno, casello della Milano-Varese, mezzanotte, appena pagato, corsia di sorpasso...chi ti incontro?! Un Porsche Carrera 996 4S! Mi affianco sulla corsia di sorpasso, lo guardo, mi guarda, lo guardo con sguardo da pirla, come a dire "vediamo che ce l'ha più lungo", ero anche abbastanza ubriaco, un rombo allucinante e il Carrera schizza sulla destra e mi passa avanti..."Bene, zoccolina, sei pronta a correre ancora?!" Acceleratore a tavoletta, rombo sordo, e ci lanciamo all'inseguimento del Carrera. A 200 lo affianco sulla destra, entrambi con gli abbaglianti, altrimenti i poveri minchioli sfigati non si tolgono. Un Mercedes cerca, vanamente, di starci dietro, ma non ci riesce. Il problema è che c'è anche traffico, e non possiamo andare a più di 220. Tatina scalpita, e ogni tanto devo stare dietro i tubi di scarico del Carrera. A un paio di Km. dall'uscita di Legnano il traffico si dirada, chiedo "Zoccolina, ce la facciamo?" Mi risponde con un rombo ancora più sordo: siamo dietro al Carrera, quasi lo tocchiamo a 220, lascio l'acceleratore, lui pensa che abbiamo mollato, scalata in quarta, contagiri a 6500, giù tutto il piedino, salta il limitatore, salta il controllo di trazione, lo affianchiamo, lo salutiamo, quinta, giù tutto, 240, e diciamo ciao ciao al Carrera...Bmw Z3 coupé 3.0i 1, Porsche Carrera 996 4S 0.... Meglio del sesso... Peccato che tatina beva come una troia e la benzina era finita... La serata perfetta finisce poi con Nacho Man, ma questa è un'altra storia...

Prossima volta proviamo magari a fari spenti, come Nuvolari. Lo sapevate che Nuvolari vinse una Mille Miglia, o una Targa Florio, non ricordo, spegnendo i fari negli ultimi chilometri e sorpassando i primi in classifica non facendosi vedere?! Un mito!

Musica consigliata durante il viaggio a 230: "Sì, viaggiare", Battisti, "Call Me", Blondie (per sentirsi un po' Richard Gere...anche io abbino cravatte e camicie Armani come lui...non sono però un gigolo, e mi mancano quei 20 cm....di altezza...), "Cocaine", Eric Clapton, oppure, un classico, adattissimo per la situazione, "Spendi, spandi, effendi", Rino Gaetano.

Ah, ultima avventura, poi vi lascio, perché mi sono stufato: Lugano, intorno al lago, notte, Z3 coupé 3.0i, io, modellina svizzera. "Cazzo, non puoi rallentare, ho paura!" "No. E' divertente così. Anzi, portiamo tatina al limite e stacchiamo anche il controllo della trazione, tanto sono tutte curve, così ci divertiamo veramente" "Dai, ho paura veramente, rallenta!" "Cosa mi dai in cambio se rallento?" "Andrea, TUTTO quello che vuoi!" "TUTTO TUTTO?!" "Sì, te lo prometto!" "Ok, affare fatto" E' bello il "TUTTO" di una modellina svizzera...molto...

Prossimo acquisto, entro la fine del 2008: Carrera. Poi passiamo al Ferrari Maranello 550 o 575M e chiudiamo.
Cose ancora da fare nella vita: comprarsi un attico e super attico da almeno 250 mq. in centro. Comprarsi un taglio, singolo o triplo, di Fontana, possibilmente rosa, o verde, o al limite azzurro. Comprarsi un olio di De Chirico, o una Piazza d'Italia metafisica, o i manichini. Comprarsi un 16-18 metri a vela, possibilmente anni '70, stile "Rio", la barca maledetta dei Duran Duran. Poi, direi basta.
Ah, nascere nella clinica milanese più costosa ed esclusiva di Milano una Domenica pomeriggio, sotto il segno dell'Acquario, con Lucio Battisti che dice a mia mamma "Signora, ma suo figlio è bellissimo, sembra un angelo, il mio è tutto scuro e peloso!" Questo però l'ho già fatto, e non è neanche merito mio...

Prossimo post (tra 6 mesi): sogni realizzati dallo Stregatto nella sua vita (tanti), e cose ancora da fare.



"Tutto ciò che avete da fare è tenervi il vento alle spalle"

Postato da: Arry alle 12:37 | link | commenti (32) |
amore, auguri, sesso, passione, stregatto, armani, avvocato, porsche, navigli, z3

Sono forse gay? Non penso proprio, al limite bisex...

Ciao ciao a tutti amici-mici dello Stregatto!!

Allora, vi sono piaciuti i 139 punti di Hokuto? No?! Beh, cavoli vostri...

L'argomento di oggi è di una certa importanza ed è stato suggerito dal nostro amato e stimato Trippolino. Anzi, se volete intervenire anche voi con pareri e opinioni, siete sempre bene accetti.

Ma prima, la consueta vignetta, dedicata questa volta ad A., il migliore amico dello Stregatto:



Mi dispiace tanto A., ma qui non c'è una centrale nucleare...al limite c'è la fonderia megagalattica di Re Aragosta...(e chi cazzo è Re Aragosta?! Ma sempre le stesse domande dovete fare?!)


Bene, passiamo ora all'argomento del post: cioè il fatto che io sia gay o meno (a parte che potremmo chiedere a qualche modellina e il mistero sarebbe subito svelato perché vi racconterebbe di quanto sia maschietto alfa+ dominante negli sport da camera...e anche negli altri sport...tipo calcetto...ma poi racconterò anche di questo). Comunque, diamo il beneficio del dubbio e seguiamo Trippolino nel suo ragionamento che porta a considerare me e il povero Avvocato (pace all'anima sua) gay latenti.
Tutto deriva da questo semplice test che vi propongo (fatelo anche voi...):

L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.ATTENZIONE! QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERLO.

Postato da: Arry alle 12:52 | link | commenti (52) |
amore, sesso, gay , juventus, passione, stregatto, avvocato, coglione, trippolino, dilbert, plystation, z3

139!! 139!! 139!! 5B!! 5B!! 5B!!

Ciao ciao a tutti amici-mici dello Stregatto!!

Allora, piccoli amici scoiattolosi, come avete passato le vacanze? Eh?! Eh?! Come le ho passate io, ovviamente, non ve lo racconto.
Ma lo sapete che i “mitici punti folli” è da Marzo (MARZO!) che non appaiono?! Ma come passa il tempo! Tranne che per lo Stregatto… A parte che ormai scrivo un post al mese…quanto sono svogliato…e figo!

Comunque, oggi dopo mesi e mesi di assenza, vi farò felici con un post sui “mitici punti folli”! Urrà!! Vediamo se riusciamo a superare quota 100, come la Juventus alla fine del campionato (hai capito Milanista Strangolatore dello Stregatto?!) (Aspettiamo con fiducia, che è una nostra amica, che il TAR del Lazio ci rimandi, giustamente, in Serie A: no, scusate, secondo voi lo scudetto all’Inter è una cosa corretta?! Solo per il fatto che in 10 anni di presidenza Moratti ha speso qualcosa come 1000 milioni di euro, 1000 milioni di euro!, l’Inter non si merita lo scudetto!) (La benzina comunque rende…).

Ma prima, la consueta vignetta, dedicata alla memoria dello scomparso, ma mai dimenticato, Orsetto Barzotto (con il guru come è andata? Hai pucciato il biscotto, hai almeno limonato? Ah, no, è vero, lei è il tuo guru…):

Beh, il mio ego è MOLTO più grande…e ultimamente mi sono capitate cose che voi umani non potete neanche immaginare che l’hanno rafforzato ulteriormente, ce ne fosse stato bisogno. Per quanto riguarda l’insicurezza, la mascheriamo bene. Orsetto Barzotto, come va la terapia per il controllo dell’insicurezza? Stare con il guru in Spagna (“stare” nel senso di starci accanto, e basta…stile “Volevo solo dormirle addosso”…peccato che lì il protagonista sia un mix tra me e l’Avvocato e non è che proprio voglia “solo dormirle addosso”… Ma quanto non è figa Cristiana Capotondi?!) ti è servito? Boh! Comunque io sono Dogbert, non Dilbert.


Basta coglionare, passiamo ai tanto agognati mitici punti folli! (Cioè, andiamo avanti a coglionare…) (Ah, vi ricordo, so che sembra strano, ma i “Mitici Punti Folli” sono il semplice, semplice è forse una parola grossa, riassunto dei post precedenti questo, a partire dall’ultimo post sui punti folli, e relativi commenti: repetita iuvant. Cioè è un post che si scrive quasi da sé, almeno il vostro Stregatto non fa fatica)

1. IO sono Dogbert. Trippolino, pace all’anima sua, docet…
2. IO noleggio “a gratis” da Blockbuster. Se volete sapere come farlo anche voi, accreditatemi 50 € sulla mia carta di credito (se interessati scrivetemi) e vi arriverà a casa un libello con il metodo dettagliato. In regalo, “101 modi per battere i gonzi a Scopa d’Assi”, scritto sempre da me.
3. Biancanevex dice che Dogbert è nano e NON eterosessuale: ha ragione. Ma, chiedo io, cosa c’è di più fantasioso e intrigante di una sessualità del tutto deviata?
4. Secondo HappyKing la primavera (Neruda docet) fa sbocciare i ciliegi. Io preferisco continuare a pensare che li accarezzi dolcemente.
5. Lo scopo dello Stregatto è come la caduta di un albero in un bosco vuoto. La domanda è: qualcuno sentirà il tonfo dell’albero? (Ma, l’ho scritta io una stronzata del genere?!)
6. Lo scopo di Trippolino, invece, bontà sua, è di darmi l’albero in testa e sentire che suono fa…
7. RossaCattiva è stupita da quanto riesca a scrivere…beh, meno male che si stupisce solo di questo…
8. Diabilita si è innamorata perdutamente dello Stregatto…capita, a volte faccio questo effetto…(chiedere alle tre giovini commesse montanare…vero Filosofo di M?!) (chi cazzo è il Filosofo di M?! Un nuovo personaggio del Muppets Show??)
9. Paintme (dipingimi, ma di baci saziami), sostiene che la primavera non accarezzi i ciliegi, ma li faccia sbocciare. Cavoli, la disputa su Neruda vi ha attizzato!
10. YetiGdN non ha capito nulla…sapessi io!
11. Enelya, certo che esisto veramente!
12. Non è importante il significato, ma il significante…
13. Leibnitz, ma questo è veramente il migliore degli universi possibili? Ne sei proprio sicuro?!
14. I truffatori, Stregatto docet, hanno una loro etica, anche se un po’ sbilenca.
15. Lo stupido, sempre Stregatto docet, è colui che fa del male ad un altro senza ricavarne alcun vantaggio. Che filosofo…
16. Sì, sono juventino. E ricordo a tutti che ci hanno rubato due scudetti, oltre ad averci rubato l’anima!
17. No, caro Trippolino, non ho MAI mentito agli amici… Se si prendono due persone, una che dice sempre la verità, ed un’altra che mente sempre, come si fa a capire se quello che sta dicendo è vero o meno?
18. Un caro saluto alla sorella di “gu”(?) e di andrea(?)…
19. Questo è un blog vietato ai minori di 18 anni e alle persone sane di mente.
20. Lo Stregatto è di sinistra. Non si era capito…ma è anche anarchico, e zen.
21. Silvio Berlusconi mi(ci) ha definito “coglione” e “masochista”: per quanto riguarda il “coglione”, beh, non lo so, bisognerebbe chiedere a chi mi conosce, comunque forse ha ragione. Per quanto riguarda invece “masochista”, ha perfettamente ragione, ma dovrebbe aggiungerci il prefisso “sado”. Beh, in ogni caso la grande massa di coglioni masochisti l’ha mandato a casa…hasta la victoria siempre!
22. ABBIAMO VINTO LE ELEZIONI!!
23. Dal 10 Aprile 2006 siamo TUTTI più liberi: non vi sentite anche voi più leggeri?!
24. Blueviola dice che sono “conformista” ed “appiattito” perché voto Prodi…mah! Può darsi, però penso che se devo scegliere tra un ex democristiano, ottimo economista, rispettato a livello europeo ed internazionale, ed un ladro, scelgo l’ex democristiano. Certo, se poi appartenessi alle categorie che il piccolo ladro di Arcore ha favorito a discapito di tutti gli altri nei 5 anni del suo Governo fantoccio, allora penso che voterei lui.
25. Megalaa dice che ha sentito parlare molto di me…boh! Chi è poi “Diego di Foligno”?! Mah! Ultimamente mi capita spesso che persone mi salutino, ma io non sappia assolutamente chi diavolo siano! Le avrò conosciute in un’altra vita.
26. Un “utente anonimo” (per la serie “abbiamo il coraggio delle nostre azioni”) (che non è, penso, l’utente anonimo un tempo chiamato C.C., come Prince) dice che sono il classico “comunista di merda testa di cazzo che non fa niente nella vita”… Può darsi che abbia ragione. Però, c’è sempre un però, di solito siamo noi “Brigatisti Rossi” che non ci firmiamo, poi più che “komunista” (con la “K” come “Kossiga”), direi che sono più “anarchico”. Per la “testa di cazzo” hai perfettamente ragione. Sul  fatto, invece, che non faccio niente nella vita, beh, io a 28 anni ero già Direttore Commerciale di una software house…secondo i parametri “borghesi” e un po’ fascisti significa tanto…
27. Dolly2 ha votato Prodi: brava!
28. Nya87 ha votato anche lei Prodi: brava2! Come crescono bene le mie ammiratrici…
29. Greil ha votato anche lei (3) Prodi: brava3!
30. RossaCattiva e Diabilita hanno votato sinistra. Ma perché le donne, alcune, non tutte, sono così intelligenti?!
31. Vi stimo, vi stimo molto…
32. Jelly ha votato anche lui(lei?) Prodi…
33. Morganalarossa, dove cazzo sei finita?!
34. ReverendOscuro ha votato Berlusoni…va beh, pazienza…
35. Allo Stregatto piace un sacco tutto ciò che è “oscuro”.
36. Lo Stregatto è un appassionato di videogiochi: una serata “inferno” a Pro Evolution è meglio del sesso. Oppure anche “rigore è quando arbitro fischia”, oppure ancora “chiedere è lecito, rispondere è cortesia”.
37. “Che beeeeello questo parcheggio!! Ma come faccio a tornare a casa?!”
38. Sono cattivo, crudele, truffaldino, stronzo, incoerente…chi più ne ha più ne metta…ma sono anche tanto tanto carino!
39. Mi piace Eugenio Scalfari…come giornalista, cosa avevate capito?!
40. “Mamma mia, quanto sei svogliato!” Amebaman docet…
41. “Ma non mi ricordo niente della serata!! Ma ho fatto il cretino?!”
42. Lo Stregatto non ha le tonsille (oltre a non avere anche altro…), quindi è tetragono alla febbre, ma, c’è sempre un ma, quando lo prende il raffreddore è praticamente morto!
43. “Cazzo, ma ti ricordi quanto eravamo galli un tempo?! Guarda come siamo VEEECCHI!!”
44. “Ahhhhhhhhhhhh, ma saranno almeno dieci anni che non vedi mio fratello!!”
45. Sono passato - “Ma non ho sentito niente…” – Beh, a volte capita…
46. Volevo solo ricordarvi che la Sinistra, i Comunisti cattivi, hanno vinto anche le Amministrative…
47. Un detto dice: “Dietro ogni fallito, c’è sempre una zoccola”. Povero Ricucci…
48. Andrò a vedere Legnano – Juve con il Milanista Strangolatore…
49. “Ahhhhhhhhh, che beeello il teatro d’avanguardia! Che palle però ‘sto IPSEN!!!”
50. “Ma è proprio forte questo Tolstoj!” “.......” “Ma sì, mi piace proprio questo Tolstoj!” “Ma scusa, Amebaman, ma tuo fratello si è messo a leggere letteratura russa?!” “No, non credo...” “Cazzo, ma è fortissimo di testa, questo Tolstoj: ti ricordi quando ti ha segnato 3 gol?!” “Ehhhhhh??” “Ma sì, Tolstoj, quello del Brasile anni '70!” “Tostao, imbecille!!” Tostao, Tolstoj, ma sì, è uguale! Meno male che esisti anche tu, Milanista Strangolatore!
51. Questo bel blogghettino, è tra i primi 500 blog d’Italia: un grazie sentito a tutti voi! (Beh, c’è da chiedersi come siano gli altri 499…probabilmente sono porno)
52. “Ahhhhhhhhhh che palle ‘Casa di bambole’!!”
53. “Ahhhhhhhhhh, Arry, prova a mettere questo olio di peperoncino piccante sul tuo c……ino, poi vedi come lei si diverte! AHHHHHHHHHHHHH” E’ sempre stato un signore… Cavoli, è diventato un post sull’Avvocato!
54. Flavio Briatore, un grande(?), sostiene che il gioco d’azzardo e le donne siano il passatempo dell’uomo annoiato…mah, ultimamente sono MOLTO annoiato…
55. Il tempo NON esiste ed è solo una stupida costruzione umana: noi, in teoria, saremmo tranquillamente in grado di andare avanti e indietro nella nostra vita, essendo questa già scritta totalmente. Quando la pianterò di prendere cose strane prima di andare a dormire?!
56. Mi esalta un casino “All Along the Watchtower”. Come di chi è?! Ma di Jimi Hendrix!
57. Trottola83 dice che lo Stregatto è bello. Come darle torto?!
58. “In tutte le cose senza importanza lo stile, non la sincerità, è l'essenziale. In tutte le cose importanti lo stile, non la sincerità, è l'essenziale.” Ma quante ne sapeva Wilde?!
59. Dicono, dicono, che lo Stregatto sia un ladro…mentono sapendo di mentire: mercante fenicio sì, ladro no!
60. Dicono, sempre dicono “loro”, che questo è diventato un blog troppo politico e di sinistra: ma, secondo voi, è vero?! Comunque penso che ognuno di noi, anche se dandy annoiato, come me, debba impegnarsi, al minimo, e sempre con eleganza, per cercare di migliorare il nostro piccolo universo.
61. “Niente che avvenga davvero ha la minima importanza” Wilde docet…
62. Lo Stregatto vive in una specie di sogno ad occhi aperti senza far uso di droghe (mi sono disintossicato anni fa), ma, per raggiungere questa specie di nirvana buddista e zen, bisogna farne MOLTA di strada, strada che spesso e volentieri è stata in salita e molto difficoltosa…
63. Solo chi è poco profondo conosce se stesso…meditate, meditate… Come è?! I rapporti umani sono semplici?! Ma va’!!
64. Sono alto come Dogbert, sono cattivo come Dogbert, voglio conquistare il mondo, sfrutto gli altri, ecc. ecc….
65. Se al mattino vi svegliate e non vedete il sole, o siete morti, o siete voi il sole. Ma quante cazzate sparava Jim Morrison?! Comunque era VERAMENTE figo! Era il preferito di Ulzeghina (chi cazzo è “Ulzeghina”?!): aveva un suo poster gigante in camera da letto…e tu come fai a saperlo?! Lo so e basta.
66. Perché faccio benzina alle quattro del mattino in un self service con una puttana e due lenoni?!
67. La timodinamica è la dinamica di un albero. “Ahhhhhhhhhhhhhhh Uomo Pianta, adesso sei mio!”
68. Non avevo gli addominali così scolpiti neanche a 20 anni. Me lo ha detto anche Giuly….e chi cazzo è?! Cosa vi interessa?!
69. Avete votato NO al Referendum? Bravi! Spero di avere, nel mio piccolo, contribuito anche io. Si dice che se ciò che si scrive serve a far cambiare idea anche ad una sola persona, è giusto continuare a farlo. E’ per questo che questo blog non chiude…peccato!
70. Trippolino dice, bontà sua, che innervosirei anche il Dalai Lama con il mio cazzo di telefonino che continuo ad aprire e chiudere: Trippolo, non è colpa mia se sono una persona desiderata e ricercata…
71. Due telefoni, Trippolo, comunque…
72. C’è chi mi dà del pirla: come dargli torto. So chi sei…
73. Su questo blog bazzicano anche dei minorenni: bene, bene.
74. Sono aperte le iscrizioni per fare una rivoluzione. Se volete, contattatemi. Hasta la victoria siempre!
75. Abbiamo stravinto anche il Referendum…siamo meglio della Juve! Povero Moggi, gli hanno ucciso l’anima!
76. “A.A.A. Vendesi anima per un Ferrari 575M Maranello, o anche per Porsche Turbo” (Ho acquistato un’anima un po’ di anni fa, ma non so cosa farmene)
77. BananinaYoshimo sostiene che il timo non è un albero, semmai un arbusto. Interessante…
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82. Le dinamiche dell’Uomo Albero non sono dinamiche poi così complicate: sono semplici dinamiche di sottomissione, non per volontà, ma per impedimento fisico a fuggire dalla bramosia incontrollabile del nostro eroe, l’Avvocato. Alan Moore, noto fumettista, oltre che barbone (ma avete visto le sue foto e letto le sue interviste?!), sembra abbia deciso di farci un fumetto. Ah, vi state chiedendo cosa siano gli asterischi? Beh, dopo ve lo spiego. A tutto c’è un perché…
83. Adoro i Depeche Mode: consiglio l’ascolto, soprattutto, di “Enjoy the Silence” e “Everything Counts”.
84. Ah, questa NON è una chat, ma un blog.
85. ….. *
86. Sono molto “politically scorrect”.
87. “Dandolo” è l’ottavo nano: è un nanetto simpatico, di bocca buona e che non se la tira troppo. Poi ci sono “Minchiolo”, “Sfigolo”, e tanti altri. Ma mi fermo qui.
88. Sì, in effetti io sono “più navigato”. Mah!
89. ….. *
90. Sì, sono autoreferenziale. E allora?! L’esserlo è dote di tutti gli uomini carismatici e leader.
91. “Ahhhhhhhhhh, che piedi buoni che ha questo Zidane! Me lo terresti in mano?!”
92. ….. *
93. Cla03m è di centrodestra…comunque ci fa i complimenti per il blog. Grazie…
94. Hdibifrost sostiene che i creatori del mitico Uomo Albero siano lui e Uomo Pigiama (o Amebaman, tanto c’est la meme chose): a me, sinceramente, non sembra. I suoi creatori siamo io e Alan Moore. Io dixit.
95. Sì, creo anche Pig (e chi cazzo è “Pig”?!) al supermercato! Purtroppo non riesco a creare di meglio: creo la realtà, ma non riesco a controllarla.
96. Ho creato dal nulla anche il mitico “mazzo di carte della sfiga” (manufatto oltremodo pericoloso, soprattutto se pescate la “luna pallida”), e il “calderone dello sfottimento”: e allora?! Essendo io una persona passionale, quando parlo gesticolo, per arringare (o “arrigare?!”) meglio la mia folla: c'è forse qualche cosa che non va?!
97. E’ vero: non mi ricordo niente dall’oggi al domani; sono COMICISSIMO (e simpaticissimo…oltre che intelligentissimo…); sì, quando voglio sono uno zerbino; ti voglio bene anche io Trippolo…
98. “Ma come cazzo si fa a fare una tesi su un regista armeno, georgiano, o che ne so, che ha fatto 3 film, che nessuno ha visto, nei quali c’è uno yak fermo per tre ore in una cazzo di steppa?!” “Ma guarda che in Francia è molto apprezzato…” “Ah beh, allora…”
99. TUTTI voi siete un parto della mia mente malata: siatene consapevoli, e ringraziatemi per il fatto di esistere.
100. Lo Stregatto è bastardo, come un piccolo cobra reale nella sua cestina: alza il capino e ti morde quando meno te lo aspetti… “Sai, mi sa che la mia tesi sul regista armeno me la pubblicheranno” “Complimenti: e chi la leggerà, visto che i suoi film li hanno visti in tre compreso te?!”
101. ….. *
102. ….. *
103. “A Dottò, e che gli devo dì a Moratti?”
104. Io e l’Avvocato siamo rimasti gli unici maschi sulla Terra non facenti parte della stirpe degli Uomini Molli: purtroppo, per svariati motivi, sarà una razza che andrà a scomparire con noi due…peccato!
105. Ihhhhhhhhhhh, crash, sbam, ecc. ecc. "E' l'Avvocato...Che bella suoneria, eh?!" "Ma dove cazzo siete?!" "Stiamo mangiando un buonissimo gelato a casa di Luca..." "Ahhhhhhhhhhh, ma hai visto l'Italia?! Che beeello! Cazzo, ma perché non mi avete chiamato?!" "....." "Bastardi, non mi chiamate mai!" "Ma sei scemo?! TU non chiami mai, e poi, scusa, perché avremmo dovuto chiamarti?!" "Ehhhhhhhhhh, ma cazzo, voi vedete la partita in compagnia, io sono sempre solo! Appena finita la partita DOVEVATE chiamarmi! Ahhhhhhhhhhhhh, che belli questi festeggiamenti! Sono tutti pazzi! E' appena passato un camion pieno di tunisini con le portiere aperte e pieno di bandiere dell'Italia! Che beeello! Comunque siete degli stronzi!" "Non ho ancora capito il perché saremmo degli stronzi...ma adesso ti videochiamo così mi fai vedere il camion dei tunisini" "Ehhhhhhhhh, ma è già passato!" "Ti videochiamo comunque, almeno ti faccio vedere le nostre belle facce e il mio bellllissimo cappello da giullare coi sonagli, almeno sei contento e non ti senti solo!" "Che beeello! Aspetta, aspetta un attimo che entro in casa e ti faccio vedere una cosa..." "......." "Aspetta, aspetta che devo accendere la luce e ti faccio vedere una cosa..." "...???...Certo che è piccolo..." "Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh che bei Mondiali!"
106. Syrjo ci fa i complimenti per il blog: grazie! Non ti preoccupare: io non do mai retta a nessuno…
107. NON sono tirchio: è che mi dipingono così. E poi, la mia teoria economica è questa: se posso avere la STESSA cosa a meno, perché dover spendere di più?! Certo, poi per altre cose, tipo ristorantini fighettini, vestiti, cioè cose che NON potrei avere uguali a meno, sono disposto a spendere anche cifre oscene. Come per un Porsche o uno Z3 M…
108. Vari nomi da stampare sulla maglia da calcio dello Stregatto: “El Tirchio” (non è vero!), “Enferno en tierra” (mi piace!), “Lo Strafigo” (è la verità…), “O Malinho” (non sono cattivo, è che mi disegnano così…), “Quadrata cube” (lo capiamo in tre…come il film armeno…o georgiano…), “Sfigao” (questa non l’ho capita), “Entrata sul retro” (questa piace agli amici dell’Avvocato…ma non a me…o almeno, non se sono io il protagonista passivo della cosa…)
109. Un caldo benvenuto al FilosofodiEMME! (Avvocato docet)
110. Altri nomi: “Arrygol” (sempre stato capocannoniere nelle squadre, poche, dove ho giocato: mitico un 20-2, in nostro sfavore, contro la squadra di quel figlio di p. del figlio pirla di Fabio Capello…), “El Farloco” (me gusta mucho)…
111. “Ahhhhhhhhhhhhh, che piedi buoni ha questo Zidane!”
112. Il Milanista dice che dovrei scrivere “Juve in Serie B”…mah, contento lui…
113. Elianto suggerisce “E mo magnateve ‘na pizza!”
114. Come cazzo si fa a dire no allo Stregatto pazzo?! E dire che NESSUNO si è mai pentito…mah! Lo sapevate che sulla maglia del Brasile è riportato il motto “Nati per giocare a calcio”?! Sono troppo fighi! Perché non posso giocare a calcio su una spiaggia con Ronaldinho?! Tanto, impossible is nothing…
115. ….. *
116. Fatainsolente sostiene che questo posto sia moooolto carino: come darle torto?!
117. I vampiri non fanno politica…interessante, PersefoneVampir…e cosa fanno, oltre a mordere sul collo, trasformarsi in nebbia, oltre che in pipistrello, avere il controllo sulle bestie minori, ecc. ecc…?!
118. Abbiamo anche un altro vampiro su questo bel blog: Violinistafolle, o Niicolas De Lenfent…interessante…
119. Sì, sono contento che l’Italia abbia vinto il Mondiale: Grazie Marcello! Grazie Marcello! Grazie Marcello! (l’ho visto ieri sera al concerto di Van de Sfross…ma non l’ho ringraziato abbastanza…)
120. Nuovo record di commenti ad un post: 55!! Bravi!!
121. Non ho scommesso nessuna somma sulla partita Italia-Francia: so che può sembrare strano, ma è così. “Psicofarmaco è, quando Marcello fischia”
122. ….. *
123. ….. *
124. ….. *
125. ….. *
126. “Ahhhhhhhhhhhh, che beeello, saranno almeno DIECI anni che non ci vediamo…ma, scusa, ho per caso venduto il camper?!”
127. “Ma dov’è il mio portafogli? Forse l’ho lasciato sul camper” “Ma, il camper non lo hai venduto?” “Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh”
128. ….. *
129. Andare in giro con i Critical Mass è un’esperienza quasi mistica: provate anche voi a gridare “Viva le rotonde!” mentre fermate il traffico sul Toselli. Vedrete che vi sentirete più liberi…a proposito, prossimo appuntamento con i Critical Mass mercoledì 13 Settembre ore 21. Capito Trippolo?!
130. Per me è il massimo coniugare anarchia e non rispetto delle regole con il dispetto e lo sberleffo. Quando poi hai su una magliettina con falce e martello e passi davanti ai bar fascisti…
131. Mi annoio facilmente e in fretta di tutto…tranne che dei miei amici fidati…vi voglio bene, lo sapete…(come sono falso…)
132. Linkami ma di baci saziami!
133. A., il mio migliore amico, è 33 anni che sta aspettando di essere punto da un insetto radioattivo. Ci riuscirà? Inoltre, lo pungerà l’insetto giusto?! A Re Aragosta (non dite chi cazzo è Re Aragosta, perché lo sapete!) intanto è esplosa la fonderia: nuovi super poteri in vista?!
134. Sono il Supremo Imperatore della Terra!
135. Avvocato, ricordati che “spider, coupè, GT, Alfetta, a 200 c’è sempre una donna che ti aspetta sdraiata sul cofano all’autosalone, e ti dice prendimi maschiaccio libidinoso, coglione…”
136. Ah, forza Hezbollah…
137. Il Milanista ora mi chiama Mister B…beh, contento lui…
138. Ah, un saluto “globale”, ma non per questo meno sentito, a tutti quelli che mi hanno augurato Buone Vacanze: eccoci di nuovo qui più belli e in forma che mai.
139. 139!! 139!! 139!! New Record!!!!
     
     

Che ficata! Siamo riusciti a battere ogni record di punti farlocchi e inutili! 139! 139! 139! Che bravi che siamo.

• Ah, vi sarete chiesti (o se non l’avete fatto chi se ne frega) cosa sono i puntini con l’asterisco*: no, non sono uno stupido trucco per arrivare a 139 (cioè, anche). Sono semplicemente i commenti di C.C (o “utente anonimo” special). Non avevo voglia di riportarli e non avevo neanche voglia di replicare. Non perché mi abbiamo dato o mi diano fastidio: anzi, mi piace ospitare C.C. su questo blog, e mi diverte anche, e spero che voglia continuare a commentare, se la cosa le fa piacere. E’ solo che non avevo voglia di riportarli e/o commentarli: tutto qui! Tutto in maniera molto serena e tranquilla.

Basta, perché ho scritto troppo: solo un’ultimissima cosa, prima di lasciarvi alle vostre due rubriche preferite. Mi sono comprato un giubbino FICHISSIMO stile Bruce Lee che è beeellissimo! Prossimo passo: tutina gialla e nera. Olé!



Pensiero (o meglio, oggi è un estratto da un racconto…un po’ lungo…ma ne vale la pena) sul quale riflettere:

“…Vorrei pure – lasciami dire – vorrei con te sottobraccio attraversare le grandi vie della città in un tramonto di novembre, quando il cielo è di puro cristallo. Quando i fantasmi della vita corrono sopra le cupole e sfiorano la gente nera, in fondo alla fossa delle strade, già colme di inquietudini. Quando memorie di età beate e nuovi presagi passano sopra la terra, lasciando dietro di sé una specie di musica. Con la candida superbia dei bambini guarderemo le facce degli altri, migliaia e migliaia, che a fiumi ci trascorrono accanto. Noi manderemo senza saperlo luce di gioia e tutti saran costretti a guardarci, non per invidia e malanimo; bensì sorridendo un poco, con sentimento di bontà, per via della sera che guarisce le debolezze dell’uomo. Ma tu – lo capisco bene – invece di guardare il cielo di cristallo e gli aerei colonnati battuti dall’estremo sole, vorrai fermarti a guardare le vetrine, gli ori, le ricchezze, le sete, quelle cose meschine. E non ti accorgerai quindi dei fantasmi, né dei presentimenti che passano, né ti sentirai, come me, chiamata a sorte orgogliosa. Né udresti quella specie di musica, né capiresti perché la gente ci guardi con occhi buoni. Tu penseresti al tuo povero domani e inutilmente sopra di te le statue d’oro sulle guglie alzeranno le spade agli ultimi raggi. Ed io sarei solo. E’ inutile. Forse tutte queste sono sciocchezze, e tu migliore di me, non presumendo tanto dalla vita. Forse hai ragione tu e sarebbe stupido tentare. Ma almeno, questo sì almeno, vorrei rivederti. Sia quel che sia, noi staremo insieme in qualche modo, e troveremo la gioia. Non importa se di giorno o di notte, d’estate o d’autunno, in un paese sconosciuto, in una casa disadorna, in una squallida locanda. Mi basterà averti vicino. Io non starò qui ad ascoltare – ti prometto – gli scricchiolii misteriosi del tetto, né guarderò le nubi, né darò retta alle musiche o al vento. Rinuncerò a queste cose inutili, che pure io amo. Avrò pazienza se non capirai ciò che ti dico, se parlerai di fatti a me strani, se ti lamenterai dei vestiti vecchi e dei soldi. Non ci saranno la cosiddetta poesia, le comuni speranze, le mestizie così amiche all’amore. Ma io ti avrò vicina. E riusciremo, vedrai, a essere abbastanza felici, con molta semplicità, uomo con donna solamente, come suole accadere in ogni parte del mondo.
Ma tu – adesso ci penso – sei troppo lontana, centinaia e centinaia di chilometri difficili a valicare. Tu sei dentro a una vita che ignoro, e gli altri uomini ti sono accanto, a cui probabilmente sorridi, come a me nei tempi passati. Ed è bastato poco tempo perché ti dimenticassi di me. Probabilmente non riesci più a ricordare il mio nome. Io sono ormai uscito da te, confuso tra le innumerevoli ombre. Eppure non so pensare che a te, e mi piace dirti queste cose.”

Dino Buzzati – “Inviti superflui”

Beh, secondo me è semplicemente bellissimo! Il racconto (leggetelo…) è poi così “milanese” (come molti racconti di Buzzati) e ci si può veramente riconoscere nelle atmosfere, nei luoghi, negli odori di Milano che Buzzati riesce ad evocare così bene. Quando l’ho letto ho pianto come un coglione! Probabilmente perché mi sono riconosciuto nell’autore-protagonista pensando ad amori passati, corrisposti e no, e un velo di dolce malinconia mi ha accompagnato. Grazie Trippolino!



Rubrica del consiglio letterario (ovvio…):

• “La boutique del mistero”  Dino Buzzati

Raccolta di trentuno racconti pubblicati in diversi volumi e ordinati dallo stesso autore “nella speranza – come ebbe a dichiarare – di far conoscere il meglio di quanto ho scritto”. Il racconto di Buzzati è un momento di indagine profonda, un’esplorazione emozionante. Poche volte, nella letteratura italiana, uno scrittore ha indagato così a fondo il mistero che circonda l’uomo contemporaneo, le debolezze e i paradossi che lo caratterizzano, la sua solitudine, le sue esperienze. (Sì, Trippolo, ho copiato il retro di copertina! E allora?!)

Di Buzzati avevo letto soltanto “Il Deserto dei Tartari”, e non lo conoscevo come scrittore di racconti così surreali, legati però sempre a Milano, alla montagna e all’ambito per lui angusto di una redazione di giornale, e, pur nella loro, di solito, brevità, così precisi nell’individuare le idiosincrasie dell’uomo moderno: direi che vale proprio la pena leggersi le sue eccezionali “cronache” metafisiche. Ripeto, grazie Trippolo!


Che belle le due magliettine supercomuniste che ho comprato alla Festa dell’Unità con scritto “Classe operaia” (Ma tu non hai mai lavorato un giorno in vita tua!) e “Guerrilla!”…beeellissime!! Ciauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu





Un sorriso enigmatico

Postato da: Arry alle 10:51 | link | commenti (29) |
amore, sinistra, sesso, elezioni, repetita iuvant, referendum, juventus, orsetto barzotto, inter, wilde, berlusconi, stregatto, armani, prodi, avvocato, governo, trippolino, buzzati, blogday, buone vacanze, dilbert, dogbert, alan moore, amebaman

Buone Vacanze!!

Ciao ciao a tutti amici-mici dello Stregatto!!

Bene, questo sarà un post veramente breve, perché devo dirvi solo una cosa e salutarvi…

Postato da: Arry alle 11:42 | link | commenti (16) |
auguri, stregatto, avvocato, agosto, buone vacanze, dogbert, scott adams

Campioni del Mondo!! Campioni del Mondo!! Campioni del Mondo!!

Postato da: Arry alle 13:21 | link | commenti (32) |
sesso, stregatto, mondiali

NO al Referendum del 25/26 Giugno!! NO!! NO!! NO!!

Mi hanno accusato, a torto (chi mi ha "accusato" sostiene anche che io sia un "ladro"...quindi vedete un po' voi...mercante fenicio sì, ladro no!), di aver trasformato questo bellllllissimo blog in un blog troppo politico: forse è vero, ma penso che ognuno di noi, anche se dandy annoiato, debba impegnarsi, al minimo, ovviamente, per cercare di migliorare, almeno un pochino, il nostro piccolo universo.
Anche se, come diceva Wilde, "Niente che avvenga davvero ha la minima importanza". Ma, prima di raggiungere questa piena cosapevolezza zen (tu, Trippolo, non ci arriverai mai...mi dispiace...) e vivere come me in una specie di sogno ad occhi aperti senza far uso (mi sono disintossicato) di droghe, bisogna passarne tante e diventare "maestri" (cazzo, quando leggo certe cose muoio dal ridere...e il bello è che c'è anche gente che ci crede!) (oh, è da ieri notte che non riesco a smettere di ridere!) (So che non avete capito niente, ma non fa nulla...d'altronde, solo chi è poco profondo conosce se stesso...) (Comunque è il caldo...Avvocato, anche tu stai morendo?!).

E poi ho voglia di far contento Trippolino, non so perché, ma è così...

Ah, comunque non vi preoccupate: tornerò quanto prima a far uso immondo della mia vis comica...

Intanto, gustatevi la solita vignetta di Dilbert: ah, le polizze si vendono anche così...peccato che per farlo bisogna essere Dogbert e non tutti hanno la "statura" morale per esserlo...(sì, lo so, Trippolo, sono alto come Dogbert, sono cattivo come Dogbert, voglio conquistare il mondo, sfrutto gli altri, ecc. ecc...)

Ed ora, con l'aiuto del sole (se se ne andasse anche un po' fuori dai coglioni, non sarebbe male...se al mattino vi svegliate e non vedete il sole, o siete morti, o siete voi il sole...è che ho fatto tardi e ho fatto benzina ad un self service alle 4 del mattino con una puttana e due "lenoni" in un distributore di un supermercato...), parliamo un po' di politica e del perché DOVETE votare NO al Referendum del 25 e 26 Giugno (guarda, se voti sbagliato anche questa volta, vedi, altro che farti il curriculum fasullo!) (Scusate, ma cos'è la "timodinamica"?! La dinamica di un albero?! "Ahhhhhhhhhhhhhhhh, Uomo Pianta, adesso sei mio!" Certo, per insegnare la "timodinamica" bisogna essere dei "maestri"...io, comunque, continuo a ridere...mi fanno male gli addominali...non li avevo così scolpiti neanche a vent'anni...)
Scusate, non volevo sminuire l'importanza di ciò che sto per dire...eccomi a voi in versione "seria":

La strategia del centrodestra rifugge dalle tematiche costituzionali più impegnative, controverse e di largo impatto, e una ragione c’è: far credere agli elettori che si tratta di ridurre il numero dei deputati, eliminare l’inutile doppione perditempo di Camera e Senato, diminuire i costi del parlamentarismo.
Tutti slogan fasulli ma di pronta resa, immediata comprensione, scontata popolarità per una opinione pubblica disinformata e abbandonata colpevolmente a se stessa.

Non appare, infine, di gran conforto il dibattito, se pur ristretto nell’ambito di una audience qualificata, che si sta svolgendo sulle opzioni di modifica della Costituzione, una volta respinto il pasticcio Calderoli.

Se è vero che la stragrande maggioranza degli studiosi parteggia per il No e pospone a questo l’eventuale nuova riforma, è altrettanto evidente che il messaggio percepito dall’italiano della strada è, nel migliore dei casi, quello di un dibattito di ingegneria istituzionale (dal ruolo del premier a quello del Presidente della Repubblica, dalle sovrapposizioni delle legislazioni concorrenti alla composizione della Consulta, dalle funzioni amministrative dei comuni ai nuovi compiti delle regioni). Tutte cose che non lo appassionano né gli permettono di valutare chiaramente la posta in gioco. In fondo, molti possono dirsi, se la Costituzione è un ingranaggio che non funziona più se la vedano loro come aggiustarla.

Ma non è così. La posta è ben più alta. Riguarda l’Italia, la sua storia, il suo futuro, il tipo di Paese che i cittadini vogliono, l’eguaglianza dei diritti, le garanzie di una democrazia liberale opposta alle dittature delle maggioranze, sia pure di volta in volta alternative, l’unità della Patria. Non temiamo, dunque, di essere accusati di retorica patriottica se cominciamo proprio da qui ricordando quante speranze, sangue, sacrifici e sofferenze sia costata l’unificazione dell’Italia, dal Risorgimento a Vittorio Veneto e la riconquista della democrazia e della libertà, dalla Resistenza alla Costituzione del 22 dicembre 1947.

Butteremo tutto a mare per inseguire i vaneggiamenti leghisti, le pulsioni secessioniste di una infima minoranza tramutate in falso federalismo con la malleveria di Berlusconi e il pusillanime assenso di Fini e Casini? La storia di un paese ha un valore, un’intima coerenza che l’ha animata per generazioni e che non può essere travolta e bistrattata se non a scapito della sua identità profonda.

Non più italiani, torneremmo in un arco di tempo non troppo lungo, a sentirci soprattutto lombardi e siciliani, veneti e pugliesi. I modelli federali esistenti - in primo luogo il tedesco e l’americano - non mettono certamente in gioco l’unità della Nazione. Nella Costituzione tedesca, ad esempio, c’è solo l’elenco delle competenze esclusive dello Stato, mentre la facoltà dei laender di legiferare sul resto è temperata dalla possibilità del Parlamento di intervenire quando lo reputa necessario per garantire l’unità giuridica ed economica del Paese o l’eguaglianza dei cittadini. Negli Stati Uniti fin dall’800 la Corte Suprema legifera imponendo la "supremacy clause", la clausola di supremazia che supera ogni istanza federale. La stessa filosofia ispira la pienezza legislativa del Congresso.

La devoluzione leghista che si vorrebbe approvare è tesa, invece, a strappare allo Stato, affidandoli alle Regioni, diritti esclusivi di legislazione. Qui è la miccia dell’esplosione dell’unità nazionale.

Si dice - ed è già gravissimo - che la minaccia riguarderebbe solo tre settori: la sanità, la scuola e la polizia regionale: avremmo, malgrado risibili clausole di salvaguardia, venti sistemi sanitari diseguali, venti sistemi scolastici con svariate ore di materie "locali", dal dialetto alle costumanze folcloristiche, venti polizie regionali da affiancare ai troppi corpi già esistenti (Ps, Carabinieri, GdF, polizia penitenziaria, forestale, municipale). Ma, oltre a ciò, la costituzione berlusconian-leghista affida alla competenza esclusiva della legislazione regionale tutte quelle materie che non siano espressamente riservate allo Stato. Questo si vedrebbe, quindi, sottratte l’agricoltura, il turismo, il commercio, l’artigianato, quasi tutta l’industria, salvo l’energia.

Non ci sarebbe spazio per quasi nessuna politica nazionale, dalla promozione del territorio alla rappresentanza degli interessi italiani in sede europea e internazionale. Tanto varrebbe seguire l’esempio balcanico che in poco tempo ha variegato la carta geografica con la riemersione di Serbia, Bosnia, Montenegro, Slovenia, Sangiaccato, Macedonia, Kosovo e via continuando.

Sotto un profilo più generale la Carta del 1947 risulterebbe praticamente semicancellata con 53 articoli annullati o riscritti e la prima parte, apparentemente salva ma sostanzialmente insidiata. Sul vulnus parziale della modifica del titolo V, improvvidamente inferto nel 2001 dal centrosinistra, si è così innestato un ben più corposo e dirompente tsunami.

Quel che è peggio sta passando nella mentalità corrente l’idea che la costituzione sia una legge come tutte le altre, sì che ogni maggioranza, vieppiù in un sistema di alternanza, può, di volta in volta, scomporla e ricomporla a seconda delle sue specifiche aspirazioni, convenienze tattiche, contingenze impreviste. Di qui la tendenza ad accompagnare l’alternanza elettorale alla dittatura della maggioranza che si sente officiata a tutto occupare e a tutto stravolgere, proprio in contrapposizione al costituzionalismo moderno, imperniato sulla definizione dei limiti e alla separazione dei singoli poteri istituzionali così da garantire diritti e regole comuni per tutti i cittadini.

Qui sta, appunto, il significato fondamentale della Costituzione oggi in pericolo: una tavola, elaborata in una stagione di alta temperie delle forze politiche, che dai cattolici ai comunisti, dai liberali ai socialisti seppero definire valori e principi capaci assicurare la convivenza civile degli italiani in anni, dal ‘47 ad oggi, attraversati da un epocale scontro di civiltà, da guerre, da lotte sociali e politiche asperrime, da sconvolgimenti economici e sociali profondissimi, senza che mai venissero meno le garanzie di democrazia e di libertà, la correttezza istituzionale, le possibilità di introdurre nuovi diritti prima inediti (dalla salute al divorzio, dal codice di famiglia all’aborto).

Quel quadro costituzionale ha retto a tutte le prove e va nella sua sostanza strenuamente difeso. Se qualche inceppo funzionale si è rivelato col tempo nulla impedisce che si introducano modifiche di razionalizzazione opportunamente concordate. Soprattutto va tenuto presente che le falle di governabilità che devastano la vita politica italiana non dipendono da arretratezze costituzionali ma dalla dissennatezza di una legge elettorale che esula per la sua stesura dai dettami della Carta.

Allo scempio dei ‘Padroni del Vapore’ e dei Secessionisti, dire soltanto 

Postato da: Arry alle 12:29 | link | commenti (55) |
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